Aanbod 1: Ontrouw, wat nu? Begeleiding bij ontrouw.

Één van jullie is vreemdgegaan. En dat was niet de afspraak. Na de eerste grote schrik hebben jullie met elkaar gesproken en beseffen jullie beiden dat je (nog) niet jullie relatie willen beëindigen. Jullie willen onderzoeken of het mogelijk is om dit relatietrauma te helen. Dit omdat jullie echt nog van elkaar houden en de wens hebben om samen oud te worden.

Het kan. In mijn praktijk begeleid ik koppels die bij binnenkomst nog niet zeker weten of ze het samen redden. Wel weten ze dat er nog liefde is en dat ze willen onderzoeken of ze samen verder kunnen.

Een relatiecrisis kan de weg naar groei en een ‘nieuw huwelijk’ (relatie) met elkaar zijn op een dieper level. Het kan, maar die garantie kan ik jullie niet op voorhand geven. Er moet gewerkt worden. Het komt namelijk ook voor dat het niet lukt, dan blijkt dat de relatie al te lang te slecht was en dat de basis er al niet meer was. Dan blijkt de (exit) affaire de reden om de relatie te beëindigen, net zoals sommigen een knallende ruzie nodig hebben om afscheid te kunnen nemen.

Bij ontrouw ga je beiden [de bedrogen persoon en de overspelige partner] een aantal fasen op je eigen manier door:

  • ongeloof
  • ontkenning
  • woede
  • het gevecht aangaan/onderhandelen
  • schuldgevoel/schaamte
  • depressie
  • acceptatie

 

Er komen zoveel vragen en emoties boven, dat het heel moeilijk is het gesprek met elkaar te voeren. Ook is het de vraag welke vragen echt relevant zijn om een antwoord te krijgen en welke vragen het best onbeantwoord kunnen blijven. Stel je je vraag als bedrogen persoon als een detective om ‘af te rekenen’ en gebruik te maken van het destructieve recht in oorlogsstrijd, of stel je je vragen om het proces te begrijpen in liefdesstrijd?

Wat je in ieder geval nooit moet doen, is direct beslissingen nemen. De eerste fase is echt crisismanagement. Neem geen overhaaste beslissingen. Probeer te vertragen. Vertel het niet gelijk aan je hele familie, maar neem allebei één iemand in vertrouwen.

Ja, ik ben ook in mijn leven vreemdgegaan. Tot ik besloot hiermee te stoppen. En dit is niet vanzelf gegaan, hier heb ik hard voor gewerkt. Ik heb o.a. de podcastserie ‘Op Zoek Naar De Liefde; Ontrouw, wat nu?’ gemaakt, zodat ik er helemaal indook en me bewust werd hoe ik het kon voorkomen. En ook heb ik mezelf flink onder de loep genomen. Zo heb ik onderzoek naar mijn familiesysteem gedaan, heb ik gekeken naar mijn hechtingsstijl, heb me verdiept in mijn kernwaarden, mijn gedrag, mijn behoeften en verlangens. Op de vraag ‘Wie ben ik?’ heb ik antwoord gekregen.

Ik heb geen stress meer in mijn relatie, ik heb geen dubbele en stiekeme agenda meer en hoef niet bang te zijn om betrapt te worden. Ook hoef ik me nergens meer schuldig over te voelen. In plaats van impulsief op uitdagingen in te gaan, vertraag ik nu en kies het goede om te doen.

Elke situatie is anders, de reden om vreemd te gaan is anders, hoe de omgeving reageert is altijd anders, maar er is altijd pijn, verdriet en verlies. En hoe ga je dan weer samen verder?

Tijdens mijn ‘Ontrouw, wat nu?’ traject beginnen we met in een uitgebreide intake, o.a. met een relatiescan. Hoe was jullie situatie voor de ontrouw? Waar liggen jullie relatiewensen en behoeften. Vervolgens kijken we eerst naar de kwetsuur. Als het kwetsuur geheeld is, kijken we naar het heden en de toekomst. Je gaat dan als het ware terug naar de tekentafel en ontwerpen jullie je ‘nieuwe model’ voor jullie relatie.

Ik zie in mijn praktijk dat veel koppels na 20/25/30 jaar huwelijk (of relatie) het allebei wel saai beginnen te vinden. Je doet dan niet meer zo je best voor elkaar. En alsof dat niet genoeg is, is het seksleven ook wel al een tijdje geleden ingestort. En is de relatie, het gezin, eigenlijk een bedrijf geworden, of voel je je meer broer en zus. Maar, er wordt hier niet goed genoeg over gepraat.

Totdat de één of de ander openstond ‘in a split second’ voor ‘iemand’ die veel aandacht gaf. In plaats van thuis openlijk te vertellen over de nieuwe gevoelens, zodat jullie hier samen over zouden kunnen praten, koos de overspelige partner ervoor om de drempel over te gaan en een pad te kiezen met ‘de ander’.

Het is nu zaak voor de overspelige om terug te lopen naar het kruispunt en samen met de bedrogen partner een nieuwe route te kiezen en het verlies wat door beiden geleden is aan te kijken. Hierbij dient het om te leren van het verleden, die inzichten mee te nemen naar vandaag de dag. En door jullie wensen en behoeften op tafel te leggen, zonder sabotage, jullie nieuwe relatiemodel te maken. En d nieuwe weg in te slaan.

“Onze relatie van 22 jaar is niet beëindigd, maar juist weer opgebloeid dankzij jou. Wij zien het als een nieuwe start, een nieuw begin. Ik ben opnieuw verliefd geworden op de man waar ik ooit verliefd op ben geworden. En hoe raar het ook klinkt; het voelt hechter en intenser dan ooit. Wat ben ik blij dat wij gevochten hebben voor onze relatie. Je bent een topper.”
Eva

Wil je meer weten en/of een gratis en geheel vrijblijvend kennismakingsgesprek aanvragen? Dat kan. Klik dan hier: