HELP, IK BEN VERLIEFD, IK HEB AL EEN PARTNER, WIE KIES IK?

Als je verliefd bent geworden op een ander dan je eigen partner, kan je heel erg gaan twijfelen wat je met die verliefdheid en met je eigen partner wilt. Wie kies je? Dilemma! Voor deze mensen heb ik onderstaand blog geschreven.

De meeste koppels die bij mij komen, hebben al de beslissing genomen dat ze samen door willen, en dat de derde persoon in de driehoeksverhouding ‘geamputeerd’ wordt om alle focus te hebben op het herstel van vertrouwen, de relatie de noodzakelijke ‘reparatie’ te geven van het achterstallige onderhoud.
Meestal gaat men dan verder in relatie 2.0 met meer verdieping, betere communicatie en meer gelijkgestemdheid op het gebied van intimiteit en seksualiteit.

Maar ja, terug naar de twijfel. Ik hoop dat ik je kan helpen met die ontzettend uitdagende en moeilijke dilemma. Als het helpt te weten, ik heb ook in deze situatie gezeten…. En wil hier nooit meer in terecht komen. Zoals een cliënte onlangs omschreef “Ik zou willen dat deze verliefdheid me NIET overkomen was!”
Het aller, aller, allerbelangrijkste hierin vind ik dat je de keuze moet maken die jij wilt, na grondig onderzoek met jezelf. Blijf niet uit medelijden bij iemand, want daar schiet jouw partner ook helemaal niks mee op.
Of jouw keuze de ‘juiste keuze’ is, kan je pas over vijf of tien jaar zeggen.
Voor nu gaat het om een weloverwogen beslissing en daar het beste van maken. Met een liefdevol groot hart en toch ook een beetje je hersenen gebruiken. Affaires komen vaak voort uit een verlangen naar iets nieuws, opwinding, passie, of om aspecten van jezelf te verkennen die mogelijk verwaarloosd of onderdrukt zijn in jouw langdurige relatie. Het gevoel van je verliefdheid kan fungeren als een soort van emotionele ‘reset-knop’ in jouw leven, waarbij het gevoel van vitaliteit, aantrekkingskracht en avontuur, opnieuw wordt ervaren. En dit je inzichten geeft over jouw behoeften in jouw leven.

Wat je ook uiteindelijk kiest, zorg dat je de verantwoordelijkheid neemt en eigenaar bent van je eigen leven. Laat je niet in de hoek van slachtoffer ‘duwen’, niet door anderen en niet door jezelf.

“Verliefdheid overkomt je, maar wat je ermee doet is een keuze.”

Verliefdheid en loyaliteit
Verliefdheid is een krachtige emotie die je soms overvalt, zelfs wanneer je al in een toegewijde relatie zit. Het kan verwarrend en ontwrichtend zijn om sterke gevoelens te hebben voor iemand anders, terwijl je nog steeds liefde voelt voor je partner. Dit dilemma brengt vaak een golf van schuldgevoelens met zich mee, waardoor je kunt worstelen met je zelfbeeld en interne conflicten krijgt.

De aard van je verliefdheid is vaak complex en kan moeilijk te begrijpen zijn, vooral wanneer het zich voordoet terwijl je al in een relatie en/of in een huwelijk zit. Het is belangrijk om te erkennen dat verliefdheid en liefde verschillende aspecten van emotie zijn. Terwijl liefde vaak diep geworteld is in vertrouwen, intimiteit en verbondenheid, wordt verliefdheid gekenmerkt door opwinding, obsessie en een sterke aantrekkingskracht. En een stuk ontoerekeningsvatbaar zijn. Verliefdheid is ook een bepaalde vorm van verslaafd zijn. Je kunt vaak maar aan een ding denken: de persoon waar je verliefd op bent!
Deze innerlijke strijd tussen liefde en verliefdheid kan leiden tot een gevoel van verdeeldheid. Het feit dat je je aangetrokken voelt tot iemand anders kan een innerlijk conflict veroorzaken, waarbij je loyaliteit aan je partner botst met de intensiteit van je verliefde gevoelens. Dit kan echt heel heftig zijn.
En nogmaals, het is vaak moeilijk te begrijpen voor de bedrogen partner…maar verliefdheid overkomt je. Het is geen keuze om verliefd te worden.

Schuldgevoelens en zelfbeeld
Het ervaren van verliefdheid op iemand anders terwijl je in een goede relatie bent, kan leiden tot aanzienlijke schuldgevoelens. Mensen voelen zich vaak schuldig omdat ze denken dat het hebben van deze gevoelens verraad betekent naar hun partner toe. Dit kan leiden tot een negatief zelfbeeld en innerlijke strijd.
Het is belangrijk om te onthouden dat verliefdheid op zichzelf geen verraad is.
Het zijn menselijke emoties die soms onvoorspelbaar zijn en buiten onze controle liggen. Het erkennen en begrijpen van deze gevoelens zonder jezelf te veroordelen, is een cruciale stap in het omgaan met deze complexe situatie.
In dit blog ga ik ook in op theoretische inzichten en praktische tools die kunnen helpen bij het begrijpen van verliefdheid binnen relaties en hoe hiermee om te gaan zonder schade toe te brengen aan jezelf of je partner.
Verliefdheid binnen een bestaande relatie kan een uitdaging zijn, maar het is mogelijk om deze gevoelens te begrijpen en ermee om te gaan op een manier die respectvol is naar alle betrokkenen.

10 hulpmiddelen voor een lastige beslissing
Het staan voor de keuze tussen twee geliefden kan een van de meest complexe en emotioneel uitdagende situaties zijn waarin je je kunt bevinden. Het kan verwarrend zijn om te navigeren tussen liefde voor je partner en intense gevoelens voor iemand anders.

1. Zelfreflectie en prioriteiten stellen: Neem de tijd om diep na te denken over je eigen behoeften, waarden en doelen in een relatie. Wat zijn voor jou de belangrijkste aspecten van een gezonde en gelukkige relatie?
2. Eerlijkheid naar jezelf: Wees eerlijk over je gevoelens en erken ze zonder oordeel. Verberg je gevoelens niet voor jezelf of je partner. Openheid is cruciaal om een weloverwogen beslissing te kunnen nemen.
3. Communicatie met je partner: Praat openhartig met je huidige partner over je innerlijke strijd en gevoelens. Probeer samen tot een dieper begrip te komen van wat er speelt.
4. Grenzen stellen en ruimte innemen: Neem de tijd en ruimte om na te denken zonder overhaaste beslissingen te nemen. Stel grenzen in zodat je alle aspecten van je gevoelens kunt overwegen.
5. Luister naar je intuïtie: Vertrouw op je intuïtie en innerlijke stem. Vaak geeft deze je subtiele signalen die kunnen helpen bij het maken van de juiste keuze.
6. Toekomstperspectief: Denk na over hoe je toekomst eruit zou kunnen zien met elk van de twee geliefden.
   Welke toekomst beantwoordt het beste aan jouw behoeften en verlangens? Tip: teken je toekomstlijn uit. Met stiften en papier. Maak het zo concreet mogelijk.
   Vraag de relatiescan aan via info@juttucoaching.nl en check hoe tevreden jij bent in je huidige relatie, op welke aspecten zijn jouw behoeften niet vervult? En wat hebben jullie hier samen aan gedaan om de verbinding aan te gaan met elkaar?
7. Raadpleeg een professionele therapeut: Zoek begeleiding van een ervaren relatietherapeut of counselor om je te helpen helderheid te vinden in deze emotioneel beladen situatie.
   Check eerst of je in je kracht staat (gezin van herkomst) en doe dan ook een systemische opstelling met jouw coach/therapeut over jouw huidige liefdessituatie.
8. Schrijf je gedachten op: Houd een dagboek bij waarin je je gedachten, gevoelens en twijfels over beide relaties opschrijft. Dit kan helpen om je gedachten te ordenen. Schrijf, lees, herschrijf en herlees. Het papier wacht geduldig en is je best vriend die 100% te vertrouwen is.
9. Visualisatie-oefeningen: Doe visualisatie-oefeningen waarin je jezelf voorstelt in een gelukkige en vervulde relatie. Hoe ziet deze eruit? Met wie ben je?
10. Neem de tijd voor besluitvorming: Laat je niet haasten bij het maken van een beslissing. Het is belangrijk om zorgvuldig en bewust te handelen.

Het maken van een keuze tussen twee geliefden is een, complex, proces dat geduld, eerlijkheid en zelfreflectie vereist.
Er is geen eenduidig antwoord, maar het nemen van de tijd om deze hulpmiddelen te gebruiken en zorgvuldig te overwegen, is het beste voor jou en alle betrokkenen, en is van essentieel belang.

Het paradox van kiezen: verlies en besluitvorming in de liefde
Het maken van een keuze tussen twee geliefden kan een hartverscheurend proces zijn. Het besef dat het maken van een keuze ook betekent dat je ‘iets’ of in dit geval ‘iemand’ verliest, kan een diepgaande emotionele impact hebben. Laten we kijken naar de theoretische en praktische aspecten van hoe keuzes samengaan met verlies, en hoe je hiermee om kunt gaan:

Verlies in het kader van besluitvorming
Wanneer we voor een keuze staan tussen twee geliefden, brengt dit een paradox met zich mee: het maken van een keuze betekent dat we iets heel kostbaars moeten opgeven. Dit kan gepaard gaan met gevoelens van spijt, verdriet en angst om verkeerd te kiezen en iets waardevols te verliezen.
Het idee van verlies in dit scenario is complex omdat het niet alleen gaat om het verliezen van een persoon, maar ook om het verliezen van een toekomstbeeld, een potentieel, en een gevoel van stabiliteit.

“Mensen ervaren emotionele pijn van verlies sterker dan de vreugde van gelijke winst.”

Verliesaversie en emotionele Impact
Volgens de theorie van verliesaversie, voorgesteld door gedragseconomen, wegen verliezen zwaarder dan winsten van vergelijkbare grootte. Mensen ervaren emotionele pijn van verlies sterker dan de vreugde van gelijke winst. Dit kan verklaren waarom het maken van een keuze tussen geliefden zo moeilijk en emotioneel uitdagend is.
Het besef van wat er verloren gaat, zelfs als de keuze een betere toekomst kan bieden, kan een sterke invloed hebben op besluitvorming. Dit kan leiden tot uitstelgedrag in de hoop de pijn van verlies te vermijden, waardoor mensen in een staat van onzekerheid blijven.

Praktische tips om met verlies om te gaan bij het nemen van een besluit in de liefde tussen twee partners:

1. Omarm de emoties: Sta jezelf toe om de emoties van verlies te voelen. Het is natuurlijk en gezond om verdrietig of bezorgd te zijn over het verlies dat gepaard gaat met het maken van een keuze.
2. Focus op zelfcompassie: Geef jezelf compassie en begrip. Het is een uitdagende situatie waarin je jezelf bevindt, en het is belangrijk om jezelf niet te veroordelen voor de moeilijkheid van de keuze.
3. Visualiseer de lange termijn: Probeer je voor te stellen hoe je je zou kunnen voelen op de lange termijn met de gemaakte keuze. Dit kan helpen bij het rationaliseren van de korte-termijnpijn van verlies tegenover de lange-termijnvoordelen.
4. Zoek steun: Praat met vrienden, familie of een therapeut over je gevoelens en zorgen. Externe steun kan helpen om verschillende perspectieven te krijgen en emotionele ondersteuning te ontvangen.
5. Accepteer de imperfectie: Begrijp dat er geen perfecte keuze is. Elke keuze heeft zijn eigen uitdagingen en het is belangrijk om mild te zijn voor jezelf in dit proces.
6. Leer van de ervaring: Ongeacht de uiteindelijke keuze, zie het als een leermoment. Elke ervaring biedt groei en inzicht voor de toekomst.

Het erkennen van het verlies dat gepaard gaat met het maken van een keuze tussen twee geliefden is een belangrijke stap in het proces van besluitvorming. Veroordeel jezelf niet. Het was geen keuze om verliefd te worden, het is je overkomen. Maar word niet ‘het slachtoffer’.

Check jouw sabotage:
Kost het jou heel veel moeite om een keuze te maken? Of heb je het gevoel dat de prijs te hoog is, die je moet betalen als je een keuze maakt?
Je kunt geen keuze maken, zonder een prijs te betalen.

Uiteindelijk is de vraag, wie ben jij en hoe blijf jij trouw aan jezelf?

1. “Ja, maar”…deze houd je op de plek waar je staat. Alles wat na de JA, MAAR komt, is oud en als je dat doet, ga je niet veranderen. Als je doet wat je deed, krijg je ook wat je deed. Hoe vaak gebruik jij ‘Ja, maar…’
De antwoorden en oplossingen liggen buiten jouw comfortzone.

2.Vertellen wat iets niet is.  ‘Ik ben niet zo gelukkig’, welke woorden gebruik je naar jezelf. Ben je ‘niet zo’ gelukkig, of ‘ik ben eenzaam’ in mijn relatie. We ontlopen de pijn en we ontlopen de confrontatie met onszelf als we verzachtende woorden gebruiken. Als je namelijk ‘niet zo’ gelukkig bent in je relatie, dan valt het allemaal wel mee. Kijk jezelf aan in de spiegel en schrijf de woorden op een briefje hoe je je echt voelt.

3. Gevoelens: kloppen onze gevoelens wel? Gevoelens worden gestuurd door je gedachten. Wij denken dat ons brein en onze gedachten altijd waar zijn, dit is niet zo. (De vier wondervragen van Byron Katie zijn ontzettend helpend hierbij!), zet je gevoelens niet in zoals bijvoorbeeld ‘het moment voelt niet goed’. Dit is BS, je hebt het moment niet gecreëerd om jouw moverende redenen. Zijn jouw gevoelens de waarheid? Dragen ze bij aan de relatie met jezelf? Of creër je met je eigen gevoelens een slachtofferrol voor jezelf?

4. Schuldgevoel: de ideale escape. Het gaat dan niet meer over de beslissing die je hebt genomen, maar dan gaat het ineens over de schuldgevoel. Je hebt je verantwoordelijkheid te nemen over de keuzes die je maakt.
Een foute beslissing maakt je geen fout mens! Je leert, als het goed is, van elke beslissing en elke keuze. Ook de consequenties zijn voor jou.

5. PROBEREN. Je doet het namelijk, of je doet het niet. Laat een potlood vallen en ‘probeer’ ‘m eens op te rapen. Wat doe je dan? Je doet het, of je doet het niet. Wees eerlijk in of je het gaat doen, of dat je het niet gaat doen. Je hebt niks, echt 100% helemaal niks aan het proberen. Als je bepruik maakt van het woord ‘proberen’, dan bouw je al je eigen escape in.

6. SOMS. Blijf je herhalen dat je het soms doet? ‘Soms pak ik mijn verantwoordelijkheid ook, want…’
Dit is een escape voor de relatie van jou met jezelf.
In een ontrouw-situatie ben je niet 100% met focus op je partner. “Soms wel, want…” In een echte, goede, liefdesrelatie kies je elke dag weer voor je partner, niet soms.

7. ALS DAN… als ik die vakantie met m’n partner gehad heb, dan weet ik of ik echt mijn relatie wil verbreken, of…als ik van vakantie met mijn partner terug ben, dan verbreek ik m’n relatie, want dat kan ik nu, voor de vakantie, niet doen…De realiteit is dat je op elk willekeurig moment de beslissing kunt nemen en er nooit een ‘ideaal’ moment is. Het gaat erom of je bereid bent de verantwoordelijkheid te pakken? Verliefdheid overkomt je. En wat je ermee doet is een keuze.

8. De vraag ‘Waarom doe ik dit?‘ is niet helpend. En ook vaak weet je dit niet. Een relatie en de liefde is een gevoel. Waarom word je verliefd op iemand? Het is niet iets wat je op kunt roepen, of kunt kopen in de winkel. Dan zou je er langs kunnen lopen. Met de vraag ‘waarom’ doe je een poging een antwoord te vinden als steun in je hoofd. En soms kan dat, als je nooit aandacht krijgt in je relatie, kan het zijn dat je voor iemand valt die jou ontzettend veel aandacht geeft. Maar met de vraag ‘waarom doe ik dit?’ kun je jezelf ook helemaal gek maken. Liefde is een gevoel en in je nieuwe relatie, met de verliefdheid, leer je een nieuwe kant van jezelf kennen, nieuwe seksuele ervaringen, een verrijking van jezelf. Als ik het antwoord op mijn eigen waaromvraag weet, dan hoef ik pas te handelen. Nee. Je hebt dat antwoord niet nodig om te voelen wat je wilt.

Je kunt natuurlijk ook nog onderzoeken of een driehoeksverhouding mogelijk is, als je dit zelf ambieert?
Dat kan, maar je weet zelf wel of jij en je beide partners hiervoor open staan. En als dat niet zo is, dan heb je een keuze te maken. En een prijs te betalen.
Natuurlijk moet je dit weloverwogen doen. En dan is de keuze: hoe trek je de pleister eraf? Snel? Of doe je dit heel langzaam?
Ontrouw zijn aan je partner is in heel veel gevallen ook ontrouw zijn aan jezelf. In deze podcastsserie en in al mijn podcasts over ontrouw, geef ik je tips, die confronterend en helpend zijn. De belangrijkste boodschap is om trouw te blijven aan jezelf. En dat kan niet anders dan dat je een prijs voor jouw keuze moet betalen. Zorg dat die prijs niet ten koste gaat van jouw gezondheid.

Heb je gekozen voor je minnaar/minnares om daarmee verder door het leven te gaan, weet dan dat dit niet direct rozengeur en maneschijn is. Je hebt zelf ook echt tijd nodig om om te gaan met het verlies van je huidige partner. En als er kinderen in het spel zijn, dan is het noodzakelijk om aan je kinderen en hun andere tempo te denken, dan jouw eigen tempo.

Heb je gekozen om je minnaar/minnares te amputeren uit je leven, kies er dan voor om je huidige relatie, met behulp van een therapeut/coach/expert, onder de loep te nemen en onderhoud te plegen, wat je/jullie in alle waarschijnlijkheid de afgelopen tijd vergeten zijn te doen.

“En je weet, je kunt één dag je tanden niet poetsen, je kunt één week je tanden niet poetsen, je kunt misschien één maand je tanden niet poetsen… Maar als je één jaar je tanden niet poetst, dan kan ik je je op je briefje geven, dat je gaatjes krijgt. En, dat er gaten in je relatie komen, waardoor een verliefdheid makkelijker kan ontstaan.”

Heb je nog vragen over jouw situatie? Wil je weten hoe ik jou hierin kan begeleiden?
Of heb je hierin gezeten en wil jij je verhaal vertellen? Neem contact met me op:
Annette Burgers, te bereiken via info@juttucoaching.nl

Aanvraag gratis e-Book ‘JEZELF OP DE RIT NA VREEMDGAAN”
Aanvraag gratis relatiescan info@juttucoaching.nl

Liefs,
Annette