Voor de serie Ontrouw Insights, speciaal voor jou als je vreemdgegaan bent, bedrogen bent, of de derde bent in de driehoeksverhouding, sprak Annette Burgers met collega Cindy Schepers via Teams en zij spraken over wat Annette “de valse start” noemt: je bent verliefd, je gaat vreemd en je kiest ervoor om verder te gaan met je geliefde.
Het lijkt heel mooi, maar je hebt te maken met oordelen, verdriet, rouw, drama, en soms ook ongelooflijke woede om je heen. En dan hebben we het nog niet eens over het proces waar de kinderen doorheen gaan.

 

“30% van de koppels die ik begeleid in mijn praktijk zijn ontstaan vanuit de ’tweede relatie”, vertelt Cindy

 

De valse start heeft Annette aan den lijve helaas zelf ook ondervonden. En Nathalie en Michael die zij onlangs heeft geïnterviewd hebben er 10 jaar over gedaan om echt goed verder met elkaar door te kunnen na hun valse start.
Hun verhaal hoor je trouwens hier: https://www.juttucoaching.nl/podcast-serie-18-ontrouw-insights/ aflevering 5

Wat is een valse start? Je bent verliefd en jij en je liefde denken erover om samen door te gaan. Dit is echte liefde, je hebt je soulmate gevonden, de seks is fantastisch en na lang of kort nadenken, kiezen jullie voor elkaar en verlaat je je gezin, je gaat scheiden.
Dan bast de bom, je (aanstaande) ex-partner komt erachter dat je vreemd gegaan bent. En vanuit verdriet, teleurstelling, wanhoop, woede, machteloosheid breekt dan een nieuwe fase aan. Zij (of hij) gaat tegengas geven, om het heel voorzichtig te zeggen. Jullie krijgen het gevoel dat de relatie tegengewerkt wordt. En dan kiezen de kinderen ook nog eens partij voor de achtergebleven en bedrogen moeder (of vader).
De roze wolk, de bubbel waar jullie inzaten als je samen was, en toen je het mooie plan bedacht om samen verder te gaan, komt in zwaar weer. Letterlijk komt die roze wolk in een woest orkaangebied terecht. En heb je je hier niet goed op voorbereid, en heb je door eigen thema’s zoveel last dat je je alles persoonlijk aan gat trekken, dan is de kans ontzettend groot dat je ingehaald wordt door de realiteit en dat de vurige, liefdevolle start een valse start wordt. Jullie verliezen elkaar in de macht van de omgeving, omdat jullie dit niet aan hebben zien komen en uitklaar gedreven worden. Zo erg, dat jullie nauwelijks meer die goede gesprekken kunnen voeren, die jullie in het begin van jullie relatie zo ontzettend goed wel samen konden voeren? Waar is die betovering gebleven?

Vergeet niet, dat relatieherstel na ontrouw normaliter gemiddeld genomen een halfjaar duurt, als je beiden de intentie hebt om samen verder te gaan. Nu is de plotselinge breuk er en is er geen periode van een halfjaar voor het herstel van vertrouwen, het praten zodat jullie kunnen begrijpen hoe het gat ontstaan is, waardoor de opening voor de derde is ontstaan. (De derde heeft namelijk altijd een functie.)
Dus…het halfjaar van herstel is er niet en de achtergebleven partner zit daar met alle eigen verdriet en kan hiermee niet (meer) terecht bij degene die eigenlijk al langer geleden een zijslag genomen heeft en dus ver vooruit loopt in tijd, rouw en verwerking en afscheid nemen van de relatie. Dat betekent dat het herstel van vertrouwen vaak niet plaatsvindt. En dat verklaart dan weer waarom het echtscheidingen kunnen worden, als je niet oppast!

Ik vroeg Cindy aan het eind van ons gesprek (de podcast staat in de pijplijn om gepubliceerd te worden, abonneer je via YouTube of Spotify op mijn podcast ONTROUW INSIGHTS) welke 5 tips zij heeft om de valse start te voorkomen?

1. “Rust. Ja, heel basic is adem in adem uit en dat bedoel ik letterlijk ja, want ik ik geloof heel erg in bewust te ademen om het zenuwstelsel rustig te krijgen, Maar ik denk, ik bedoel dat ook figuurlijk in zin van hè? Even uitzoomen, even kijken van wat gebeurt hier allemaal? Want onze verliefde gevoelens die maken dat we letterlijk een roze bril op hebben. En dat ook al denken we van, ja, maar bij ons is dat niet. Ik heb al menig stel zo begeleid, die bijvoorbeeld die op dat moment als het bij mij komen, nog minnaars zijn, maar dat de ex partners nog niet weten, dat ze binnenkort ex partner gaan zijn.
En wat ik dan denk belangrijk is, is dat je even pas op de plaats doet en soms zeggen mensen, ‘ja, maar ja, het is al te laat, ik heb al mijn huis opgezegd of dit of dat. Je kan altijd pas op de plaats doen, zelfs al ben je al meteen gaan samenwonen.”

2. “Probeer te kunnen verdragen dat de mensen in je omgeving een ander tempo hebben, dat zij verdriet hebben, dat zij boos zijn, dat zij met allerlei verhalen komen. Dat is super moeilijk, omdat dat soms als onrechtvaardig ervaren wordt. Dit omdat die verhalen niet kloppen, of omdat dat maar blijft duren, omdat dat een impact heeft op de kinderen. Dus wat ik denk dat daarin belangrijk is, is dat je leert om comfortabel te worden. Gevoelens en naar jezelf kijken, van wat gebeurt er met mij? Ben ik nog wel oké? Als jouw kind heel erg boos is, kan ik dat verdragen? Ook dat is weer dan met die dubbele gevoelens kunnen omgaan. Of ga ik dan meteen mee in het narratief? Ik ben een slechte ouder, of ik ben een slechte stiefouder, want dit hoor ik kinderen niet aan te doen. Kijken, wat gebeurt er hier nu? Eigenlijk kan ik zien dat mijn gevoel dat dat mijn gevoel is en dat de andere mensen uit het systeem andere gevoelens hebben dat dat hoort bij hun proces. Dat als ik hier een succes wil maken van dit verhaal, dat ik ook ruimte zal moeten laten voor dat proces, wat niet wil zeggen dat ik tot in het oneindige moet wachten tot mijn kinderen eindelijk oké zijn voor Ik kan gaan trouwen met mijn nieuwe liefde, hè?”

3. “Dingetjes, zoals rond die ruggengraat (beluister de podcast om meer te weten te komen over ‘de ruggengraat’, red.) van dat dat heel belangrijk is, bijvoorbeeld als ouders waar je heel erg in vast kan komen te zitten, is dat je dus geregeerd wordt door je schuldgevoel, waardoor defacto kinderen, als ze bij jou zijn, psychologisch eigenlijk geen ouder meer hebben. Want jij gaat gaat alleen maar de leuke ouder zijn. In Vlaanderen noemen dat wel eens “de curling ouder”, degene die zo het ijs zit weg te werken die alle alle obstakels eruit haalt, die de kinderen niet meer willen laten frustreren, want och arme, ze hebben al zoveel meegemaakt en dat is heel verwarrend.
Ja, de kinderen hebben veel meegemaakt en meestal hebben ze daar nog hulp in nodig en betrokkenheid in nodig en je doet er kinderen geen cadeau mee door dan de opvoeding gewoon maar te stoppen, of als kinderen de kaart trekken van “Als het zo zit, dan ga ik wel naar het huis van papa of mama hè? Pak dus je ouderrol op, met ruggengraat.”

4. “In eigen boezem kijken kan ik mezelf zien? Ik word geregeerd door schuldgevoel. Dat grijpt me naar de keel. Het gaat er niet over dat jij geen schuldgevoel meer zal hebben. Misschien ga je heel je leven wel schuldgevoel hebben, Maar het gaat erover dat je niet schuldgevoel bent dat je niet alleen vanuit schuldgevoel handelt, dat het schuldgevoel in jou de touwtjes in handen heeft. Dus wat ik met mijn koppel soms doe, met met ouders die daar last van hebben is, dan maak ik met hen een blad papier. Dan trek ik 1 grote streep in het midden van dat blad en dan in de linkerkolom en vraag ik, als je vanuit je schuldgevoel zou handelen, wat zou je dan doen? Wat zegt jouw gut feeling wat je hebt te doen hebt? En als je nu geen schuldgevoel zou hebben, wat zou je dan doen? Welke invloed heeft jouw schuldgevoel op jou?” En Annette vult aan: “En welke invloed heeft de angst dat je kind naar de andere ouder vertrekt op je?”

5. “In godsnaam, hè, je moet je zorgen delen met elkaar, als partners. Met elkaar blijven praten en de zorgen en gedachten van je partner ontvangen, voordat je hier een oordeel over hebt. Heel belangrijk voor koppels dat de communicatie tweerichtingsverkeer is, dat we echt die gelijkwaardige relatie gaan faciliteren, zeker in een samengesteld gezin.”
Annette maakt tijdens haar begeleiding gebruik van de IMAGO DIALOOG, de manier om echt en altijd overal met elkaar over te kunnen praten.

Zorg dat je deze podcast niet mist! Volg Annet Burgers met ONTROUW INSIGHTS op Spotify!

Het boek van Cindy is te koop: Het boek heet “Relatiesstress in je samengesteld gezin” en de ondertitel is groeien als koppel van spanning naar verbinding. Het is te krijgen in de reguliere boekhandel. En in Nederland in ieder geval via bol.com.

Note van Annette:
“Of je nu vreemdgegaan bent, of niet, systemisch gezien is dit heel belangrijk: 
Op het moment dat je in een (nieuwe) systeem stapt, en er biologische ouders zijn, erken dan hun ouderschap en hun eerste plaats in het leven van jouw stiefkinderen. 
Maak een buiging voor hun plek. Als je dat doet, zal het systeem jou ook beter kunnen ontvangen.
Ooit heb ik de ex van mijn toenmalige partner symbolisch bedankt en een buiging gemaakt. En mijn toenmalige partner idem dito betreffende de vader van mijn kinderen en alle andere vriendjes. Dat voelde goed om vanuit liefde, vertrouwen, acceptatie te kunnen doen. Geen jaloezie, maar dankbaarheid om onderstaande twee redenen.

Alle exen van jouw (nieuwe) partner, en zeker de andere ouder, hebben:
1. je partner losgelaten (of niet vast weten te houden in hun liefdesrelatie) zodat deze beschikbaar werd voor jou
2. je partner mede gevormd voor wie hij (zij) nu is met alle ervaringen goed en slecht
Als er eventueel daarna ruis gekomen is in de relatie tussen jouw partner en zijn (haar) ex, dan is er iets niet goed afgehecht. Ooit zijn die twee mensen samen gekomen uit liefde. Laat dit ‘nahuwelijk’ bij je partner en neem hier geen partij in.
Accepteer jouw plek in het nieuwe systeem. Ga in je kracht staan op jouw plek.”

Transcriptie:|
SPK_3 Annette Burgers
SPK_4 Cindy Schepers

Let op, de tekst is automatisch gegenereerd door AI, dus er kunnen kleine tekstuele foutjes inzitten.

SPK_3
Ben jij vreemd gegaan? Vraag dan je zelf op de rit naar ontrouw. Aan via Info at utocoaching.nl JUTTU. Zijn jullie betrokken bij ontrouw en wil je een eerste gratis consult ook die kan je aanvragen via info at youtubecoaching.nl. Vandaag aandacht voor mijn gasten vanuit België. Cindy Schepers, Ik ben ontzettend blij dat zij Er is. Het gaat over de valse start. Je bent verliefd. Je verlaat je relatie. Om een nieuw leven een nieuwe relatie aan te gaan met je minner of je minnares en dan luister naar Cindy Schepers en. Ondergetekende. Cindy Cindy Schepers in België wat super leuk om je te ontmoeten.

SPK_4
Hoi annet insgelijks.

SPK_3
Van harte welkom In de podcast ontrouw Insides en ik volg jou al heel erg lang sinds dat ik ook met samengestelde gezinnen werk, hè? Vanuit Nederland vanuit Patricia Natuurlijk hè, maar jij zit in België en Toen ik onlangs. In december door Leuven reed in mijn naar mijn bezoek voor Dirk de wachter. Toen dacht ik, waar woont sindy eigenlijk?

SPK_4
Vlakbij.

SPK_3
5 look bij, maar toen was ik te laat en vandaar dat we afgesproken hebben om het online te doen. Nou super leuk, kan jij jezelf voor de luisteraar even voorstellen?

SPK_4
Ik ben cynisch Scheepers. Ik ben op dit moment nog steeds 43. Ik ben relatietherapeut en psychotherapeuten en Ik heb al een heel aantal jaar een eigen praktijk. Waar ik eerst begonnen ben met allerlei vragen waar Mensen terecht konden door zelf in een samengesteld gezin terecht te komen. Een man heeft twee dochters uit een vorige relatie. Daar heb ik staan wij heel erg in vastgelopen, ben ik mij gaan verdiepen in dat thema en gaandeweg is mijn praktijk daarin gevolgd, dus op dit moment is het zo dat ik eigenlijk uitsluitend nog werk met stellen die in samengesteld gezin wonen of hè die een samengesteld systeem hebben. Die niet samenwonen, dat doe ik eigenlijk fulltime, dus ik zie ongeveer 15 à 20 koppels per week je rond dit thema. En daarnaast ben ik ook. Ja, geef ik ook soms als docent les hierover In de opleiding tot relatietherapeut. Ik geef allerlei vervormingen, Ik heb een podcast. Ik ben ook sinds vorig jaar mag ik mijn auteur noemen van een boek relaties stress in je samengesteld gezin.

SPK_4
En wat dingen vergeten. Ik ben Natuurlijk ook zelf nog moeder geworden. Ik heb Samen met mijn man twee kinderen, een zoon van ondertussen 16 en een dochter van 13. We zijn ook al en We zijn 20 jaar Samen. Volgend jaar hebben we onlangs ons koperen huwelijksfeest gevierd. Klinkt allemaal heel oud, hè? Gelukkig ben ik nog maar 42 SPA, Dat is een notendop Annette.

SPK_3
De helft van je leven ben je al Samen met je man.

SPK_4
Het nog niet bekeken, ja, wow, wat zijn de cijfers?

SPK_3
Ja, Dat is even een heel. Ik ben niet goed in rekenen, Maar dat.

SPK_4
Die, heb je dat?

SPK_3
Gemaakt ja precies Ik vind het super interessant het onderwerp. Waar wij het vandaag over gaan hebben dat heel veel samengestelde gezinnen/ samengestelde systemen starten. Omdat zij elkaar hebben leren kennen? Daarvoor en eigenlijk nog In de andere de oudere relatie zaten, waardoor ze heel snel van hun vorige relatie rollen in. Het samengestelde systeem en waardoor dat ook een valse start kan worden. Daar gaan wij zo meteen de diepte over in. Ken je dat vanuit je eigen leven?

SPK_4
Ik ken dat een stukje vanuit mijn eigen leven en ik merk Als je daar zo die vragen over stelt aan mij dat en Ik denk dat dat dat dat echt op eigen is aan dat onderwerp, dat dat dat dat dat heeft iets bedreigend hè. Zo van ja, Ik wil daar wel over vertellen. En tegelijkertijd de grootste zorg van Van der, moet wel echt In de context begrepen worden en in en zie je wel Sim, die gaat hier Als de bedriegster gezien worden hè? Dus ik merk dat dat stemmetje meteen in mijn hoofd opduikt. Wat het geval is, Dat is dat Toen ik mijn partner leerde kennen, hadden wij waar wij elk in een relatie. Ik was Samen met mijn toenmalige vriend water geen kinderen. We waren denk ik 3 jaar Samen en hij was. Dus ik even vertellen 15 jaar denk ik Samen met zij was niet getrouwd, maar Samen met zijn moeder, van zijn kinderen en We zijn eerst een tijdje een jaar ongeveer zaten in een soort therapiegroep waar wat ik ook in opleiding was. Daar hebben we elkaar leren kennen, eerst als vrienden en ik wist wel dat hij zo struikelde met zijn relatie. Toen sloeg op een mooi dagje toen vonkte sons oors.

SPK_4
Is het eigenlijk heel snel gegaan. Ik heb daar meteen wat naar mijn vriend toen open kaarten over gespeeld. Hij heeft dat ook gedaan. Hij heeft dat meteen een appartement gaan zoeken om in te gaan wonen en eigenlijk zoals dat toen aan mij gebrachte van dit staat los van of ons verhaal al dan niet verder gaat. Maar ja, heel technisch gezien zou je kunnen zeggen, ja, we waren niet single op het moment dat onze relatie startte. En, dat heeft wel wat voeten In de aarde gehad, hè? Omdat bijvoorbeeld later en Toen ik ook dan zijn kinderen ontmoette, dan willen die ook altijd gezegd hebben, papa, jij hebt mama bedrogen hè? En en? En dat heeft een lading, Ik kan daar niet verstoppen of anders stoelen of banken steken. Dat heeft één lading en staat, Maar dat is wel de start geweest van Van ons verhaal.

SPK_3
Raakt het je?

SPK_4
Het is oké om erover te vertellen, ik merk dat ik het toch wel een beetje spannend vind, zo van is het daarvan is het duidelijk. Ik helemaal oké mee, hoor verder.

SPK_3
Ja, Ik heb eenzelfde verhaal. Waarbij het duidelijk uiteindelijk wel vreemd gaan heet. Vandaar ook mijn heel grote interesse op dit stuk Omdat. Je bent super verliefd. Je kan. Niet echt vertragen.

SPK_3
Maar het heeft grote gevolgen voor. Het gezin waarbij de ouder verliefd wordt op iemand anders. In mijn geval, Ik was nou in. Ik was eind jaren 90, ben ik gescheiden. En in 2000 is de vader van mijn kinderen overleden. En ik, Ik had op een bepaald moment had ik een relatie, en toen. Kwam ik een jeugdliefde tegen?

SPK_3
En toen sloeg ook die vonk over. Hij was echter getrouwd. En toen wij elkaar ontmoetten, toen waren wij geenszins van plan om onze relaties gedacht te zeggen. Wij dachten ook beide dat we echt een super goede relatie hadden. Ik met mijn toenmalige vriend en hij met zijn vrouw. Uiteindelijk een jaar later. Was de situatie onhoudbaar, werden we zo? Moe van verdriet wat we de ander aandeden moe van de dubbele agenda ‘s.

SPK_3
Want het lijkt soms wel een beetje spannend en avontuurlijk, maar uiteindelijk moet je eigenlijk een soort van altijd over je schouder kijken. En ga je kapot aan het schuldgevoel. Dus wij besloten. Openheid van zaken te geven nou, dat liep totaal anders af dan dat wij dachten. Dat is ook niet relevant voor deze podcast, maar waardoor we uiteindelijk weliswaar een jaar later Samen zijn gekomen.

SPK_3
Maar het wel een valse start bleek en ik noem het een valse start Omdat je denkt, hé, We zijn verliefd, we We gaan. We gaan een fase in waarbij we niet meer stiekem hoeven af te spreken, waarbij we waarbij we het goed gaan doen. Maar we hadden geen rekening gehouden met. Zijn gezin, hoe dat achterbleef? De ongelooflijke woede en het verdriet van zijn ex vrouw wat oversloeg naar zijn kinderen. Een hele omgeving voor wie zij eigenlijk het.

SPK_3
Ja het goede voorbeeld waren van een mooie relatie die heel langdurig was, dus familie, vrienden, collega’s, Iedereen vond daar iets van. Daarbij hebben we ook een hadden we zeker onze eigen Thema’s hè? Want het valt niet te het mislukken van die relatie valt niet te wijten aan de omgeving. Nee, daar zijn we zelf verantwoordelijk voor en zeker ik met een aantal Thema’s die ik toendertijd mee had lopen in mijn leven, waaronder. Wat is mijn plek? En.

SPK_4
Interessante kwestie.

SPK_3
Ja interessant, en dat maakte dat het uiteindelijk. Ons, ondanks dat we een aantal keren gestart zijn, de relatie beëindigd hebben weer gestart, zijn de relatie beëindigd. Hebben dat wij niet in het sprookje voorkomen van ze leefden nog lang en gelukkig hè. Dus wat ik ook zie in mijn praktijk is dat. Dat dat stuk hè van Als je de relatie start en je start vanuit een stuk ontrouw waar heel veel verdriet, heel veel woede, heel veel pijn omheen is, dat dat? Een super grote uitdaging is. In het geval van mijn toenmalige partner was het ook zo dat hij een aantal jaar Ik ben even kwijt hoeveel Dat was, maar zijn een van zijn kinderen niet meer zag en dat het ook 10 jaar duurde voordat ik dat betreffende kind ontmoette. Zo diep zat de pijn en zo diep zat de pijn ook bij zijn ex vrouw en kwam er loyaliteit van de kinderen bij kijken.

SPK_3
Waardoor allerlei moeilijkheid. Momenten situaties kwamen ik ken overigens geen cijfers die hierbij horen weet ik helemaal niks van af. Niet de cijfers van hoeveel procent van de samengestelde systemen starten vanuit ontrouw en hoeveel procent van die starters er succesvol zijn in hun relatie in Nederland, is dat niet onderzocht. Ik weet niet hoe dat in België.

SPK_4
Is in België. in Vlaanderen weet ik dat ook niet. Ik denk het niet, Maar ik ben zelf even gaan kijken in mijn eigen dossierkast. Natuurlijk, Dat is geen hé. Dat is een heel dat, zegt Frits over mijn praktijk en de cliënten die ik aantrek. Bovendien moet ik opmerken dat op dit moment ik een golf heb van cliënten die koppels geworden zijn In de corona tijdperk in het coronatijdperk en die heel veel via Tinder elkaar ontmoet hebben. Dus daar, ja, toen kon je elkaar niet bedreigen, tenzij dat je echt alle regels overtrad. Maar ik denk dat je gemiddeld gezien ik ongeveer 30% van de koppels die ik begeleid. Want ik rijdt er altijd naar Natuurlijk. Dat is ook de vraag of dat Mensen daar dan altijd eerlijk in zijn, Maar dat ongeveer 30% van de stellen die bij mij aankloppen die melden van Wij zijn onze relatie gestart als menarche en mijn ervaring is. Dat weet je, zoals jij zegt, dat het woord valse start dat dat inderdaad bij heel wat Mensen. De uitdagingen van het samengesteld gezin extra In de verf zet en Het is ook zo dat dat niet altijd het geval is, hè? Soms zijn er bijvoorbeeld stellen die en dan denk ik een beetje aan mijn eigen verhaal die de ruimte genomen hebben om te zien van oke wacht er gebeurt hier van alles die op de rem gaan staan die hè? Daar de de tijd in nemen waar Dat is bijvoorbeeld een groep, Ik wil tegelijkertijd.

SPK_4
Ook denk je aan een groep? Dat valt een beetje buiten deze podcast hoor, Maar ik vind Misschien toch interessant om te vermelden. Ik denk dat je heel veel koppels heb, waar dat bijvoorbeeld een van de partners zelf bedrogen geweest is. Door de toenmalige ex partner dat bijvoorbeeld hè je vrouw die verlaat je voor iemand anders en Dat is heel verdrietig en dan ga ik daten en ik ontmoet een nieuwe partner en dan op een of andere manier verandert het verhaal en gaat dus de de x partner beschuldigen. Van jij hebt mij bedrogen en en en wordt er vooral helemaal omgekeerd hè? Dus dat soort verhalen kom ik eigenlijk ook heel vaak tegen. Maar Mensen zijn er altijd van verbaasd bij de laatste ik zelf in het begin ook ondertussen merk ik van goh ja, dit thema dit dit. Dit doet echt iets met Mensen en en We kunnen daar bij wijze van spreken. Heel moeilijk nog bij de feiten blijven zo hè dat dat dat valt me daarin op maar maar dus hier in Vlaanderen om op jouw vraag te antwoorden, Ik ben mijn weten, Maar ik ben niet zo heel erg thuis in al die onderzoekscijfers, maar is daar zijn daar eigenlijk geen cijfers over. Ik zou ze in Nederland blijkbaar.

SPK_3
Het is ook heel moeilijk Natuurlijk om dat überhaupt te meten. Wat kun je wat vertellen vanuit jouw praktijk? Wat jij dan merkt Als de omgeving van het koppel? Zoveel pijn heeft zoveel woede heeft wat dat doet met het koepon.

SPK_4
Ja, Ik denk dat het heel. Moeilijk is veel uitdagend is om daar. Je kan er bijna niet door geraakt zijn, hè? Als de Als je merkt van goh mijn kinderen die wat wat er dik was gebeurd bij ontrouw of tenminste de stellen die ik begeleid, die zeggen heel vaak van goh. In principe had ik eigenlijk wel. Jan slechte relatie met mijn vorige partner, maar wij leefden als broer en zus. Wij waren eerder een soort geoliede machine soort fabriekje en Natuurlijk God kinderen die die gedijen heel goed in zo’n systeem, hè die die hebben er geen last van dat mama, papa, geen seks meer hebben, bijvoorbeeld.

SPK_3
Familie BV.

SPK_4
De familie BV hè precies dus, dus dat maakt dat, hè? Dat bijvoorbeeld kinderen Dit is helemaal niet hadden zien aankomen en ik ken maar heel weinig ouders die daar niet door geraakt zijn. Hetzelfde Natuurlijk. Typisch hè? De oma en de opa, de ouders, de schoonouders die daar in in verzeild geraakt. En wat er dus heel snel ontstaat, Dat is ja de elementen uit het dramadriehoek, hè? De dader redder en slachtoffer dus heel vaak wordt het dan gebracht als degene die het overspel gepleegd heeft. Dat is echt een pleger. Dat is de dader. Het verhaal van de relatie wordt verengd tot die ene daad, hè? De hele context wordt weggegooid. En wat dat er gebeurt?

SPK_4
Wat ik je heel vaak merk, is dat Als de omgeving gaat kijken, hè? Als dader redder slachtoffer. Je kan daar zelf bijna niet uitblijven, dus heel dik was, zijn we dan boos op onze omgeving Omdat zij bijvoorbeeld hè ons als dader zien en de ex partner degene die achtergelaten is als slachtoffer. Maar eigenlijk stiekem die diep in onszelf kijk je wel naar eigenlijk ook zo naar hè? Maar maar, Maar we projecteren dat dan gemakkelijk op de buitenwereld en Dat is iets, Dat is een ongelooflijke uitdaging. Want Als je bijvoorbeeld hè je vormt dan een samengesteld gezin, laat ons even In de tijd gaan. Je bent een paar jaar later. En nog steeds de kinderen van de ene kijk je heel met heel vieze ogen naar die stiefouder, hè? Het nieuwe liefde of de nieuwe liefde en en je blijft dus ja met dat ideeën confronteert worden van. Ik ben er dus de dader. Ik krijg een eerlijke kans en dat dat dat doet echt iets met een mens. Het vraagt zeer veel maturiteit om dan om dan eigenlijk goed in je zadel te blijven zitten dan in perspectief te kunnen zien. Een paar keer diep in en uit te ademen, maar heel dikwijls gaan we gaat dat dan zoiets zijn van?

SPK_4
Ja, maar zeg, dat verhaal moet nu toch wel eens bijgestuurd worden. Of die ex partner hè, die die blijft maar in haar slachtoffers stuk zitten of in zijn slachtoffers stuk zitten en daardoor krijgen wij geen kans en op den duur worden wij het slachtoffer en dat maakt eigenlijk dat ja dat er mij gespannen ogen rondgekeken wordt in een samengesteld gezin dat er heel grote nood ook vaak is om aan aan erkenning om in perspectief gezien te worden. Net zoals ik daarstraks aan jou vertelde Van goh Ik hoop dat mijn verhaal genoeg context krijgt. Want Niemand van ons kijk naar zichzelf als ja, Ik ben de bedrieger, hè? Mensen zeggen dat soms van ja, Ik ben helemaal geen bedrieger. Nee, je hebt wel uw vorige partner betrokken. Het is de vraag is, wanneer ben je dat dan hè? Dus dus dat doet ook iets met de identiteit. Dat doet iets met schuld en en dat gaat heel gemakkelijk beginnen spelen in het samengesteld gezin hè? Van hoe kan ik die schuld inlossen? Eigenlijk kan dat Misschien niet en en voor je het weet ja kom gaat, komt er dan rol verwarring geven en nemen geraakt. In disbalans.

SPK_4
En Natuurlijk ook Als je niet als minnaars gestart bent, zijn dat Thema’s die ook kunnen spelen. Dat is niet noodzakelijk. Eigen aan het feit van het heeft te maken met dat wij als daders gezien worden. Mensen denken dat heel vaak hè van ja, als onze omgeving of Als de ex partner nu maar stopt met zo eenzijdig dat op onze projecteren. Maar in het in het geval van affaires aan bedrog als start als valse start. Merk ik dat de themas de uitdagingen echt wel uitvergroot worden en veel meer. Laat ding krijgen.

SPK_3
En je zei, de schuld verlossen lukt niet. Kan je daar iets meer over vertellen?

SPK_4
Ja, het scheelt ten laste, dus schuld, hè? Het is zo stands een verlangen in nansum om schuldvrij te zijn om terug onschuldig te zijn om onze naam gezuiverd te hebben, terwijl. Ik denk dat wat dat hier belangrijk is, het wordt je schuld. Ik kan dat ook wel vervangen door verantwoordelijkheid. Sommige Mensen hun haven ga rechtstaan van een woord schuld. Dat heeft allerlei katholieke connotaties. Maar wat eigenlijk belangrijk is, denk ik hier, Dat is dat je terug ja niet In de onschuld hè? Want Misschien kan dat wel niet, maar wat dat je ergens een soort zuivering krijgt is Als je wel gewoon aanneemt en onderkent van ja hè, Ik ben inderdaad of Wij zijn inderdaad diegene. Die de afspraak met onze vorige partner beschadigd hebben of niet nagekomen hebben, hè? In die zin, daar neem ik mijn verantwoordelijkheid voor hè? Want Ik ben degene die de regels van ons huwelijkscontract met de voeten getreden heb en daarmee wil ik niet zeggen dat ik de hele verantwoordelijkheid heb voor hoe die relatie gelopen is, zodat die relatie geëindigd is. Ik ben ook niet verantwoordelijk voor voor, Ik ben niet 100% verantwoordelijk voor hoe het er nu aan toe gaat.

SPK_4
Maar ik neem wel 100% verantwoordelijkheid voor. Ik heb inderdaad daar toen zo en zo gehandeld en dat had Ik had dat anders kunnen doen. Ik had dat anders kunnen aanpakken. Ik weet niet of dat per definitie effect heeft op de gevoelens van de kinderen van de ex partner, maar als Maar ik denk dat dat Mensen soms daarin in het gevecht gaan en en denken, kunnen kunnen onderkennen van Dit is wat ik gedaan heb. Dit is, Dit is ook maar wat Het is hè, dus wat daar de betekenis van is dat dat dat hoeft niet mega groot te zijn. Maar dat kunnen we onderkennen. Maakt ook dat je iets zuiverder in je schoenen komt te staan en maakt ook dat je. Dat je Misschien terug je kinderen In de ogen kan kan aankijken, want dat maakt ook dat je het verhaal houdt van. Ik heb toen die stap gedaan, Maar dat maakt niet dat dat heel mijn ouderschap slecht is, dat ik een slecht mens ben. Maar dat verhaal komt wel heel gemakkelijk. Aan de oppervlakte hier bij dit team?

SPK_3
Kijk, nu jij dit zo ook zegt, hè? Als normaliter twee Mensen Samen zijn in het kerngezin nog de een gaat vreemd. En, ze gaan naar therapie. Hé dan heb ik het er ook altijd over dat Er is een hele grote opname gedaan van de emotionele rekening en er dient een storting gedaan te worden en het minimale van die storting is het nemen van de verantwoordelijkheid. Dan ben je met Mensen bezig, dan duurt het gemiddeld een half jaar voordat je het herstel van de ontrouw het herstel van het vertrouwen dat je de goede kant op gaat, dat het landt. Maar dan zijn Mensen nog bij elkaar, hè, dus als Mensen.

SPK_3
Dus besluiten om een doorstart te maken met de minnaar. Dan doen ze nooit meer. Dan kunnen ze bijna nooit meer die storting doen die ze wel zouden kunnen doen als ze zouden blijven. Dus degene die achterblijft, die blijft altijd achter. Dat er een opname gedaan is een contractbreuk geweest is en Er is geen herstel.

SPK_4
Ja inderdaad het. De twee expers zouden Natuurlijk daar Samen in gesprek over kunnen gaan. Heel soms merk ik, gebeurt dat ook wel, hè? Wordt er. Ja wordt er Samen gekeken of soort verhaal gemaakt van hoe, hoe is dit? Ons zou kunnen overkomen? En dan vraagt heel veel, hè, want Ik was Als je zeker Als je heel erg uit de lucht komt gevallen als persoon die achterblijft, de tweede beslisser. Ja, dat doet iets met heel je richting systeem met je vertrouwen en daar raakt Natuurlijk aan emoties is om dan te gaan zeggen, Ik ga nu even Samen met mijn kersverse x op de bank zitten en We gaan dit even de rekeningen even zien hoe dat we de krediet kunnen terugstorten. Bij wijze van spreken ja zo heel vanzelfsprekend is dat iets niet.

SPK_3
Hè, het zou wel goed zijn voor het gezin.

SPK_4
Het zou goed zijn voor het gezin. Ja. En. Misschien helpt het ook hè dat je realiseert dat dat niet als dat al zou zou kunnen, dat dat niet meteen de eerste maand nadat dit allemaal is uitgekomen, even geregeld kan worden, zodat we zo snel mogelijk verder kunnen, hè? Maar dat hier ook de tweede beslisser, dus de de partner die achtergebleven is, zal ik dan maar zeggen dat hij hier ook Natuurlijk mee in een verhaal komt en tijd heeft om even. De dingen wat op orde te zetten in zijn of haar hoofd, hè? Dus dus dat denk ik nou, Het is wel een ander aspect waar ik ook aan moet denken, wat ik nog niet genoemd heb. Wat eigenlijk ook heel vaak zie dat meespeelt. Dat is zeker bij stellen die waar het moeilijk was om het besluit te nemen van ga ik weg of blijf ik waar dat bijvoorbeeld de affaire hele tijd duurde en het wel niet wel niet weggaan is? Wat er daar heel erg als een extra extra uitdaging is in het samengesteld gezin is de het wankelen vertrouwen in het nieuwe koppel.

SPK_4
Stel je bijvoorbeeld voor, ik voel ik ik. Ik ben een familieman, Ik heb een geweldig familie BV hè met mijn toenmalige partner. Ik word ongelooflijk verliefd op iemand die de passie hè die die kan ik daar beleven. Ik benoem dat de love lust splitst en ik. Ik vind het dan heel moeilijk om dat besluit te nemen. Ga ik die familie BV dan dan opdoeken of niet? Eerst zeg ik ja, Ik ga weg, maar dan Als ik dan met mijn koffers gepakt sta aan de voordeur denk ik nee, dit kan ik nooit over mijn hart krijgen. En dus dat geschipper daar aan die voordeur bij wijze van spreken. Dat kan ongelooflijk veel impact hebben. Jaren later nog in het nieuwe koppel, hè? Want bijvoorbeeld Ik heb al menig stel begeleid waar dat dan de nieuwe partner zegt Van ja, elke keer als jouw ex.

SPK_4
Op de telefoon opduikt of aan de voordeur staat dan, dan krijg ik echt letterlijk hartkloppingen het angstzweet breekt me uit, want Ik heb ervaren dat als zij verschijnt in jouw in jouw leven, dat jij Misschien wel eens van gedacht zou kunnen veranderen. En daar word ik super onrustig van. Dat vond ik me super onveilig bij wat dus maakt dat ik heel veel lading heb naar die persoon toe, wat ook soms maakt dat ik heel erg bijvoorbeeld in het controlerende wil gaan. Vind ik heel erg, een harde grens wil trekken, maar Natuurlijk super moeilijk is. Want ja, die persoon is wel nog de andere ouder, hè? Van de gemeenschappelijke kinderen en dus ook dit thema is een thema dat Mensen. Niet altijd zien aankomen, waren ze echt ook jarenlang in vast kunnen zitten waar Mensen zelf ook knettergek van worden. Want ondertussen weten ze wel met hun hoofd van dat verhaal is echt afgesloten, maar in een sionele het het richting systeem. Ja, die weet gewoon nog. Er was toen gevaar en daar geraak ik koppel soms ook echt niet uit en dat kan ook heel veel impact hebben. In het nieuwe systeem.

SPK_3
En dan kan dat ook nog zo zijn. Aanvullend denk ik hierop, is dat? Als degene die twijfelt, hè? In jouw voorbeeld een man. Ja zal ik gaan, nee, zal ik niet gaan. Als er dan onverwachts een ruzie ontstaat en zoals jij zegt, eigenlijk de tweede beslisser dan eerst de beslisser wordt en zij de man uit huis zet en de man dus uiteindelijk toch naar die tweede relatie gaat naar die winnares. Maar hij niets zelf de kracht heeft gehad om die keuze te maken.

SPK_4
Ook een heel belangrijk thema. Daar zit niet Alleen daarin hè? Ik heb in mijn boek heb ik beschreven de verschillende rollen In de in het koppel, hè? Dus wat is precies de rol van de ouder? Wat is precies de rol van de stiefouder en een belangrijke rol als ouder is Natuurlijk enerzijds blijf je uiteraard ouder van je kinderen en of je die verantwoordelijkheid. Maar wat is een extra belangrijke noodzakelijke taak? Dat is dat je met een rechte ruggengraat in dat gezin rondloopt. En dat wil bijvoorbeeld zeggen dat als bijvoorbeeld een van. De kinderen heel onbeleefd wordt na je nieuwe partner en duidelijk, zegt Van ik, moet die man of die vrouw niet bijvoorbeeld hè dat je dat je als ouder kan zeggen aan je kinderen? Je hoeft helemaal mijn nieuwe partner, geen leuke dame of heer te vinden, Maar ik verwacht wel beleefdheid, hè? Net zoals dat ik jou opvoed in andere relaties. Je hoeft ook niet onbeleefd te doen tegen de buurvrouw of tegen mijn collega’s, dus Er is die ruggengraat nodig. Er is een soort daadkracht nodig, hè?

SPK_4
En In de nuance die jij hier ligt van stel dat de man uit dit voorbeeld uiteindelijk aan de deur gezet is, Omdat hij maar geen besluit kon nemen en de zijn eerste vrouw het ermee gehad heeft, ja hè? Dan is er Natuurlijk. Dan heb je die ruggengraat niet gevoeld en en en dat gaat ergens mogelijks ook bij de nieuwe partner. Een stukje iets van de glans wegnemen van onze geweldige relatie, want het, want kies jij wel echt voor mij? En, Misschien ga ik daar dan overal bewijs in zoeken en hebben we niet Alleen kinderen die bijvoorbeeld onbeleefd zijn, maar heb je te maken met een stiefouder die met grote ogen zitten te kijken, Misschien zelfs bijna uitlokt. De kinderen zijn onbeleefd en dan wil ik testen. Partner toon jij ruggengraat of niet, kies jij wel. Voor mij kan ik op jou rekenen, ben jij er wel voor mij? Super complex thema? Ja, Omdat er Omdat dat allemaal heel snel gaat Omdat er veel Mensen bij betrokken zijn Omdat dat heel gevoelige materies.

SPK_4
Ja dat uiteindelijk.

SPK_3
En in dat geval. Heeft de relatie ook geen tijd om te groeien, hè? Om het fundament te vormen Als je normaal. In de jaren terug je eerste relatie, je ontmoet iemand, je hebt allebei geen kinderen. Je hebt je eerste jaren Samen. Je maakt die hele relatie cirkel door van de romantische liefde kom je terecht In de machtsstrijd en je gaat zo door en alles herhaalt zich. Dan kan een relatie groeien en een fundament krijgen. In.

SPK_3
Dit laatste voorbeeld, wat we wat we nemen. Dan rolt de man in dit voorbeeld waarschijnlijk van het ene huis naar het andere huis. Er ontstaat direct een nieuw systeem, Maar de relatie heeft geen tijd gehad om zich te ontwikkelen.

SPK_4
Precies. Ja en wat is nodig is, hè? En Dat is Natuurlijk heel vaak bij alle samengestelde gezinnen aan de orde, Omdat Mensen ook al heb je wel. Heb je niet die valse start tussen aanhalingstekens gehad? Vaak starten we wel in een soort fantasie fase van Wauw eindelijk niet Alleen familie BV, maar ook nog eens passie In de slaapkamer. Wanneer kan je wensen dat dat dus de fantasieën triggert en wat er dus eigenlijk bijna altijd nodig is, is dat er alsnog naar dat fundament gegaan wordt dat er alsnog gekeken wordt. Oké, even pas op de plaats. We zijn op deze manier gestart. Het klopt eigenlijk niet. Zijn wij als stel bereid om daarop aangesproken te worden? Zijn wij bereid om ons onze fantasieën in vraag te stellen om de dingen die we vanzelfsprekend vonden om die een vraag te stellen, zijn we bereid om te kijken, wat zijn de innerlijke pijnpunten waardoor we bijvoorbeeld in die affaire balans zijn? En dan denk ik zo aan dingen als gezellige onderwerpen, zoals Bindingsangst, Verlatingsangst.

SPK_4
Stellen hebben denk ik sowieso dan te kijken naar. Hoe kunnen we alsnog aan de fundament werken? Hoe kunnen We zijn we daarop aanspreekbaar dat. Dus de vraag is, ben je als stel? Als koppel bereid om je verwachtingen bij te stellen om afscheid te nemen van het beeld van het kerngezin hè? Want Dat is echt wel nodig. Als ook ben je bereid om in eigen boezem te kijken, ben je bereid om te zien wat maakt bijvoorbeeld dat wij als minnaars gestart zijn? Wat waar leer ik daaruit van mezelf? Wat zijn aan dieper liggende Thema’s een beetje zoals jij daar straks aan gaf van hé, een thema in mijn leven is geen plek hebben.

SPK_4
Natuurlijk, als Dat is wat jou drijft, dan heb je dat op een bepaald moment aan te kijken en mijn ervaring is dat het dat het niet te laat is om alsnog al dat werk te doen en om te gaan beginnen frutselen aan de fundamenten Als je al een hele tijd in een huis woont waar het fundament niet goed van zit, ja beter nu dan nooit ga je dan toch even aan die verbouwingswerken starten en Dat is denk ik hier absoluut. Het werk dat gedaan moet worden veel meer. Dan de pelle blijven richten op de schade die de ex partner aanricht, het netwerk dat maar niet wil inzien dat puntje puntje puntje dus het werken aan het eigen fundament is volgens mij met stip op nummer een de het grootste renovatiewerk. Wat hier dan te doen?

SPK_3
Mooie metafoor ja doe en doe je het niet, dan kom je denk ik onherroepelijk terecht bij het aantal. Wat van 60% wat binnen 5 jaar weer uit elkaar gaat en dan dan dan neem je je eigen problemen weer mee naar de volgende relatie en het lost nooit op hè? Je blijft Natuurlijk jezelf en Als je het niet lost Als je er niet Als je je eigen Thema’s niet aankijkt, je gaat daar niet mee aan de slag, dan blijf je je eigen Thema’s ook meenemen.

SPK_4
En, ze worden Alleen maar groter, het moet Alleen maar groter en groter worden. Dus het dilemma waar je in je eerste huwelijk bij wijze van spreken je uitgeraakt. En je bent, dan had het blind voor in een volgende relatie. Het gaat zich Alleen maar groter manifesteren. Het gaat Alleen maar ook voor Automotive van de kinderen beginnen, spelen ten opzichte van dat netwerk, dus het Het is bijna alsof er een soort ja, Dat is het systeem. Is het een wetmatigheid is waarin je op de deur niet anders nog kan dan het aankijken en. En soms zijn er Mensen die die dat maar niet doen en dan dan komen ze in hun leven terecht. Ja, heel pijnlijk en heel triestig eigenlijk hè, waar ze heel erg. Aan het afzien zijn en leden.

SPK_3
Ja, Dit is een mooi bruggetje Cindy naar de kinderen en naar de loyaliteit van de kinderen en hoe die kinderen gedijen en wat wij als volwassene daarin te doen hebben.

SPK_4
Ja Natuurlijk in het verhaal van de valse start tussen aanhalingstekens. Is het Natuurlijk meer voor de hand liggend dat kinderen de tweede beslisser dus de achtergelaten partner, hè? Als, ja. Het slachtoffer ook mee zien dat ze dus nationaliteit meer zullen opkomen voor die persoon. Er zijn af en toe zijn er ook wel uitzonderingen, hè? Het hangt een beetje van af hoe Dat is het verhaal wat verteld wordt en hoe dat die relaties in elkaar zitten. En, Dat is dikwijls iets waar de nieuwe partners nieuwe koppel de muur van tegen oploopt Natuurlijk. Want ja, dat voelt dan die koos als. Onrechtvaardig, de kinderen zijn maar een stukje van het verhaal, dus Het is gewoon heel moeilijk om die dan morits issue bij de kinderen op een goede manier in een goed perspectief te zien Als je dat, Als je dat een beetje kan, daar inzicht in hebt wat er gebeurt bij kinderen. Wat dat mechanisme is dan, dan kan je kinderen daarin ook echt zien. Dan kan je daar erkenning in geven.

SPK_4
Dan kan je ook hier weer dat kleine stukje schuld verantwoordelijkheid nemen voor inderdaad, Ik heb mama of papa. Achtergelaten, hè? Dat zou heel belangrijk zijn, maar ook dit dat vraagt weer heel wat ruimte. Er gebeurt. Ik wil zoveel in het samengesteld gezien. Er wordt ook. Ik was verpakt onder van allerlei ingewikkelde voorbeelden, hè? Dat zit bijvoorbeeld in het kind dat het eten niet wilt opeten van de stiefouder, hè? Dat is soms de concrete verdwenen diging van de loyaliteitsconflict. En dan gaan we het hebben over regels over de tafelmanieren, maar dan missen we compleet. Waar het hier eigenlijk over gaat, dus dit vraagt.

SPK_4
Van de ouders eigenlijk en ook van de plus ouder. Een groei zicht in dat mechanisme van loyaliteit van die kinderen, want kinderen kunnen bij wijze van spreken niet niets royaal zijn zijn. Ze vallen daar blind in. En, Het is aan ons om die om het kind met je te vrijwaren en het ook royaal te Laten zijn Zonder dat de natuur betekent dat een kind. Ja bepaald gedrag gaat vertonen. Ik verzin maar iets, Omdat mama Alleen zielig in haar huis zit. Ga je constant met haar video bellen en laat ik het nieuwe huis zien en dat soort dingen dus uiteraard kunnen daar Misschien wel grenzen opgezet worden, maar dit soort Thema’s hebben we ook als koppel met naam, vooral als biologische ouder van dat kind in kwestie. Goed te begrijpen wat daar is en er goed op te reageren op te leren reageren, denk.

SPK_3
Ik ja en jij zegt plus ouder. Voor die plus ouder. Die hebben daarin. Ook een een ook echt waanzinnig zichzelf aan te kijken. Het is Dat is wat mijn ervaring is. Dat onderliggende eigen Thema’s allemaal getriggerd worden in in zo’n start.

SPK_3
Als kinderen niet reageren zoals ze zouden wensen. Hè, dus wat jij zegt ook het negeren het niet willen eten, het niet aangekeken worden. En mijn ervaring is dan ook dat kinderen hebben daar soms op die leeftijd ook totaal de woorden niet voor om woorden te geven aan hun gevoelens. Maar jaren later als ze boven de 30 zijn en soms boven de 50, dan kunnen ze er pas de juiste woorden aan geven over de gevoelens wat ze toen hebben meegemaakt. Dus dat gaat diep, Het gaat diep, Het gaat heel diep. Ik heb Ik ben nu 59 Cindy, Ik heb volgens mij 3 jaar geleden voor het eerst mijn stiefmoeder die ik nooit mijn stiefmoeder of plus moeder genoemd heb. Ik heb altijd gezegd, de vrouw van mijn vader.

SPK_3
Heb ik voor het eerst een bloemetje gebracht. Op Moederdag en ik belde elke dag met mijn moeder aan de telefoon en die dag zou ik ook naar mijn moeder gaan, dus ik. Ik had haar aan de telefoon en ik zei, Ik ga nu even bloemen brengen naar Pamela. En toen zei mijn moeder. En, Waarom ga je dat nou doen? Zij is toch helemaal geen geen moeder, geen zelfs geen stiefmoeder voor jou geweest? Ik was 9 toen was dat ik zeg 3 jaar geleden, Ik was 56, ook al jaren werkzaam als stief coach. Ben heel erg bewust van mijn loyaliteit naar mijn moeder toe.

SPK_3
En toch op dat stukje van die Moederdag en het feit dat ik ook nooit zei, Dit is mijn stiefmoeder. Of Dit is Maar dat ik altijd bleef was blijven zeggen de vrouw van mijn vader, dacht ik ja, die loyaliteit naar mijn moeder was groot, groot. Echt ongelooflijk, Dit is en ik merk het ook met kinderen. Die hebben echt soms de woorden nog niet. Die kunnen zich de gedachte, de gevoelens, de dingen die ze voelen, die begrijpen ze zelf ook niet.

SPK_4
Zijn is Natuurlijk een beetje een heel vreemde wereld Als we als volwassene. Zou er iets vragen aan kinderen wat we zelf niet kunnen, hè? Als we van Van kinderen vragen om Omdat je er goed te verwoorden, terwijl we zelf eigenlijk niet goed doorhebben. Wat gebeurt er in ons? Maar Natuurlijk. En, We kunnen een heel discussie hebben over dat woord. Plus ouder stiefouder BONUS, ouder, Ik ben, Ik heb een gruwelijke hekel aan de 3 die 3 woorden hè? Maar goed, Dat is een ander verhaal, Maar het is Natuurlijk zo dat Als je je bent een nieuwe partner je hebt. Je zit met haar idee van dader Ridder slachtoffer, We zijn als minnaars gestart, Ik ben, dus ik word een beetje gezien als dader diep in mezelf, bekijk ik me ook als dader, want Dit is niet hoe dat ik in het leven wilde staan.

SPK_4
Ik heb te maken met bijvoorbeeld die partner die geen ruggengraat heeft. Ik heb te maken met een een ex partner van mijn nieuwe partner die alles uit de kast haalt om het het zielig verhaal boven te halen dan en ook nog eens met een omgeving die naar mij kijkt als wat is dat daarvoor het nieuwe lief van onze zoon dan? Dan is Natuurlijk dat die de kinderen hè dus geconfronteerd worden met kinderen die een niet aankijken die jou weigeren goedendag. Wat zeg je, laat staan een bloemetje meebrengen op Moederdag. Dan weten we Misschien in ons hoofd wel van. Ja hé, dat kan ik eigenlijk niet verwachten, maar, Maar het is het vraagt wel heel erg veel van ons emotionele systeem om daar dan echt. Ja je ook je bij te voelen, hè, dus dat daar raakt bijna altijd en Dit is ook zo moeilijk om te bespreken. Dus de persoon op de plek van de stiefouder bijvoorbeeld, maar ook op die plek van de ouder die die kan hier bijna geen weg mee. Je kan hier heel moeilijk spreken met Mensen uit je omgeving hè, want ik krijg, dan krijg je van die standaard reacties hè?

SPK_4
Van ja, je wist dit toch, of wat had je nu verwacht? Of je mag daar niet toch niet verwachten? Alsook met de partner is het heel moeilijk vaak om hierover te spreken Omdat dat zo gevoelig ligt. Omdat we dik was, bijvoorbeeld als Steve oud hier gaan zeggen, van ja en mijn naam stond niet op het kaartje en en dus hè, ik, Ik vind dat dan moeilijk, maar Alleen dat al maakt dat dat de partner zich verscheurd voelt van ja, maar ja, wat wil je dan dat ik dit ga vragen aan mijn kind? Ik ben al zo blij dat hij jou een beetje gedoogd en dus dat maakt dat dat We hebben Natuurlijk absoluut in eigen boezem te kijken. Ik ben de eerste om dat te beweren en Ik ben ook wel van de school waarin. Dat dat ik ook mijn mildheid wil kijken waarin ik ook wil zien. Natuurlijk loop je hier op vast en en Misschien is het jouw naam die niet vermeld staat op het kaartje. Of jij die geen goede dag krijgt, of jij die niet uitgenodigd wordt op de proclamatie of wat dan ook. Natuurlijk raakt het jou en maar Misschien is dat het het moment hè dat dat het zoveel pijn doet dat we voor het eerst echt kunnen naar binnen gaan, Maar dat gaan we niet doen kunnen doen door Alleen maar. Er zit een veroordelende blik te zien van. Ja, dat dat je toch moeten weten, want dat heeft ons hoofd ook al bedacht. Maar ons hart voelt dat Sony en We zijn.

SPK_4
We bedoelen het allemaal goed In de dingen ontstaan, zoals dat ze ontstaan, hè. Wat waarmee dat ik Mensen niet wil vrijpleiten van hun verantwoordelijkheid, zeker wel. Ik ben ook weer de eerste om hen de verantwoordelijkheid In de feest te drukken en tegelijkertijd, ja. Soms zijn de dingen gelopen, zoals ze gelopen hebben. Als ik blind van mijn eigen Thema’s. Ik ben ook een mens, Ik vind het gewoon ook heel moeilijk. En Misschien kunnen wij bijvoorbeeld als hulpverleners de eerste zijn die ook een beetje een luisterend oor zijn voor dat soort vermelden. Want anders lijk je niet in beweging komen, dan ga ik niet. Ga ik Alleen maar nog meer innerlijke criticus krijgen, ga ik nog meer zeggen, Ach, Ik ben toch een slecht mens. Ja, Ik weet het eigenlijk wel bijvoorbeeld.

SPK_3
Ja en Dat is een weer een mooi bruggetje, want Als we kijken naar de samenleving. Er zit zo’n groot taboe op dat stuk ontrouw, er zit helemaal. In vergelijking bijna geen taboe, meer op scheiden en uit elkaar gaan, er zit zelfs niet zo’n groot taboe op een vechtscheiding als op het stuk. Het oordeel wat jij ook in het beginnetje van het stemmetje wat naar boven kwam van oh hé wat wat wat? Wat gebeurt er nu met mij met deze vraag? Het is In de samenleving met alle bekende. Ja, wij zeggen dan de BN Ers alle bekende. Die Er zijn.

SPK_3
Als de zanger Waylon vreemd gegaan is en zijn vrouw Bibi die zwijgt In de pers. Maar die accepteert hem en ze gaan door met hun relatie. Dan is daar in eerste instantie super veel kritiek op de vrouw Bibi die doorslaat en ze zijn ergens In de relatietherapie geweest. Niet bij mij, maar wel ergens. Ze werken aan hun relatie. Maar er zit zoveel kritiek op van een ieder die op social media zit. Dat is ook heel moeilijk. Om daar tegen te vechten om dat taboe te doorbreken.

SPK_4
Wij kunnen in deze wereld heel slecht om met nuance met dubbele gevoelens met een We hebben ergens leeft nog steeds dat idee van hè? Dan die relatie ja, dus die die is besmet geweest en die moet dus nu stoppen terwijl Ik denk dat net de ongelofelijke maturiteit de rijkdom van een langdurige relatie kan zitten in Samen dat soort stukken. Ja overwonnen te hebben of doorgespoeld te hebben, waardoor dat je ook een hele rijke genuanceerde persoonlijkheid krijgt. Ik denk dat dat dat onze wereld snakt naar dat soort Mensen, hè? Dat ook onze kinderen enorm gebaat zijn met volwassenen met ouders die zich niet zomaar door. Ik ben gekwetst en hup, Ik ben hier weg patronen Laten leiden, maar die juist bijvoorbeeld leren van oké, Ik ben me droge geweest, dat heeft me pijn gedaan. Ik heb jou bedrogen, dat heeft mezelf pijn gedaan. En toch willen wij verder zoeken. Daar is heel weinig draagvlak voor in deze wereld en dan zie je eigenlijk op allerlei terreinen. Wat denk je heel snel in zwart wit en Ik denk dat we echt op het punt ook staan. Dat is wat wij mijn ogen. Maar goed, dan ga ik het heel erg filosofisch en groot trekken. Moeten we Misschien niet die kant op gaan in dit gesprek, maar, Maar ik denk wel dat dat nodig is in deze wereld om zo meer de nuance iets is niet zomaar zwart of wit en en kunnen we dat ook in onszelf herkennen, want het het zijn gemakkelijke oplossingen hè van?

SPK_4
Nou, dan moet je maar weggaan. Wat een loser ben jij dat je bij die man die jou zo bedrogen heeft blijft? Wat heb jij heb jij was geen geen zelfwaarde gevoel hè? Al dat soort ideeën? Ja, Dat is wel heel erg goedkoop maar. Maar het leeft wel heel. Vaak denk ik, ja.

SPK_3
En Ik heb onlangs nog bij mogen zitten. Gelukkig dat hè, dat een koppel waarmee ik een traject aan het doen ben bijna aan het afronden en dan dat stel ik de vraag, wat heeft dit hè? Wat doet dit, wat heeft dit traject, wat heeft dit? Veranderd of wat hoe wat voel je nu met betrekking tot de liefde? En dat de meneer in kwestie zegt, in 27 jaar heb ik niet zo diep de liefde gevoeld die nu stroomt en dan zeg maak ik altijd het grapje, ja. Je zou bijna bloemen brengen bij de buurman, want in hun geval is de vrouw in kwestie verliefd geweest op de buurman. Die zou bijna een bosje bloemen gaan brengen naar de buurman. Dat jullie. Dankzij hem en dan dankzij tussen aanhalingstekens zo mooie ontwikkeling hebben doorgemaakt Samen.

SPK_3
En dan is het ja dat dat dat zouden we bijna kunnen doen, Maar dat dat ze dat ze nou 27 jaar de diepste laag hebben, waarbij ze elkaar hebben. Op een ander niveau hebben leren kennen, waardoor de liefde op een ander level is gaan stromen. En Dat is mooi. Maar stel dat ik ze zou vragen, willen jullie het verhaal delen in een podcast? Heb ik niet gedaan, doe ik ook nooit bij cliënten, maar stel dat dan is de kans super groot dat ze het toch niet willen vertellen, want de schaamte de oordelen. Dat vliegt ze gelijk aan, hè? Dus in in kleine kring weten Mensen het en in feite. Als ik een koppel begeleid, dan zeg ik zelf ook altijd, bespreek het niet met Iedereen, maar zoek allebei een vertrouwenspersoon, wat oké is voor elkaar waar je terecht kan. Iemand die niet Alleen maar met je mee kletst, maar iemand die zeker niet al te veel oordelen heeft over de ander. En het moet ook iemand zijn waarbij je partner.

SPK_3
Er ook een goed gevoel bij, heeft dus, want Er zijn zoveel Mensen met zoals er zoveel voetbalcoaches zijn van het nationale team. Zo zijn er ook zoveel Mensen die relatietherapeut zijn en het als advies hebben, ga direct direct weg bij die man of bij die vrouw. Want eens een vreemdganger is altijd een vreemdganger en zo komen er een paar van die dooddoeners die die ontzettend kwetsend en pijnlijk zijn.

SPK_4
Kikkers ja.

SPK_3
Dat gaan we richting de afsluiting. Ik heb het gevoel dat we nog heel lang zouden kunnen kletsen, Maar we zitten met een een tijd van ongeveer een uur Cindy vanuit vanuit jou. Wat zouden de 3 of de 5 beste tips zijn die jij mee kan geven aan Mensen die in love zijn op een ander en hun gezin daarvoor willen verlaten? Ja, wat zouden jouw beste 3 of 5 tips zijn hierin?

SPK_4
Tips, Ik weet niet of ik aan naar het aantal kan komen. Het allereerste dat er in mij opkomt. Ja heel basic is adem in adem uit en daarmee bedoel ik daar staat, dat bedoel ik letterlijk ja, want want ik ik geloof heel erg in bewust te ademen om het zenuwstelsel rustig te krijgen, Maar ik denk, ik bedoel dat ook figuurlijk in zin van hè? Even even uitzoomen, even kijken van wat gebeurt hier allemaal? Want onze verliefde gevoelens die ja die maken dat we een letterlijk in ons brein kunnen we dan ook zien hè? Dat we letterlijk een roze bril op hebben. En dat ook al denken we van, ja, maar bij ons is dat niet. Ik heb al menig stel zo begeleid die bijvoorbeeld die op dat moment Als het bij mij komen, nog minnaars zijn, Maar dat de ex partners nog niet weten dat ze binnenkort ex partner gaat gaan zijn. En wat ik dan denk belangrijk is, is dat je even pas op de plaats doet en soms zeggen Mensen, ja, maar ja, Het is al te laat. Ik heb al mijn huis opgezegd of dit of dat je kan altijd pas op de plaats doen, zelfs al ben je al meteen gaan samenwonen.

SPK_4
Dus dat denk ik is een hele belangrijke, een tweede ding is heb. Probeer te kunnen verdragen dat de Mensen in je omgeving een ander tempo hebben dat zij verdriet hebben dat zij boos zijn dat zij met allerlei verhalen komen. Dat is super moeilijk, Omdat dat soms als onrechtvaardig ervaren wordt Omdat die verhalen niet kloppen of Omdat dat maar blijft duren Omdat dat een impact heeft op de kinderen. Dus wat Ik denk dat daarin belangrijk is, is dat je daar wel dat je leert om comfortabel te worden, net als soort oncomfortabele. Gevoelens en dat heeft dan ook weer vooral te maken met ja, hè? Naar jezelf kijken van wat gebeurt er met mij? Ben ik nog wel oké? Als men zal ik bijvoorbeeld merk, mijn kind is heel erg boos, kan ik dat verdragen? Ook Dat is weer dan met die dubbele gevoelens kunnen omgaan. Of ga ik dan meteen mee in het narratief? Ik ben een slechte ouder, of Ik ben een slechte stiefouder, want dit hoor ik kinderen niet aan te doen, dus het heeft mijn tips gaan allemaal te maken hebben met pas op de plaats met even uitzoomen, maar even.

SPK_4
Kijken, wat gebeurt er hier nu? Eigenlijk kan ik zien dat mijn gevoel dat dat mijn gevoel is en dat de andere Mensen uit het systeem andere gevoelens hebben dat dat hoort bij hun proces. Dat dat Als ik hier een succes wil maken van dit verhaal, dat ik ook ruimte zal moeten Laten voor dat proces, wat niet wil zeggen dat ik tot in het oneindige moet wachten tot mijn kinderen eindelijk oké zijn voor Ik kan gaan trouwen met mijn nieuwe liefde, hè? Dat is ook weer nog iets anders. En dan daarnaast denk ik ook. Dingetjes, zoals rond die ruggengraat van dat dat heel belangrijk is, bijvoorbeeld als ouders waarvan je heel erg in vast kan komen te zitten, is dat je dus geregeerd wordt door je schuldgevoel, waardoor defacto kinderen als ze bij jou zijn, eigenlijk geen ouder meer hebben. Psychologisch gezien hè? Want want jij gaat gaat Alleen Maar de leuke ouders zijn. Je gaat in Vlaanderen noemen dat wel eens de curling ouder degene die zo het ijs zit weg te wegen die alle. Alle obstakels eruit haalt die de kinderen niet meer willen Laten frustreren, want ocharme, ze hebben al zoveel meegemaakt en Dat is heel verwarrend. Ja, de kinderen hebben veel meegemaakt en meestal hebben ze daar nog hulp in nodig en betrokkenheid in nodig en je doet er kinderen geen cadeau mee door. Ja door door ze dan hè de opvoeding gewoon maar te stoppen of door als kinderen de kaart trekken van ja Als het zo zit, dan ga ik wel naar het Huis van Papa of Mama hè?

SPK_4
Dus dus dat denk ik dus die ruggengraat. En dat betekent ook hier weer komt altijd op hetzelfde neer. Ik weet niet wat tips ik ondertussen al even annet. Ik ben de tel kwijt, maar daar komt ze weer neer op. In eigen boezem kijken kan ik zien. Ik word geregeerd door schuldgevoel. Dat grijpt me naar de keel. Het gaat er niet over dat jij geen schuldgevoel meer zal hebben. Misschien ga je heel je leven wel schuldgevoel hebben, Maar het gaat erover dat je niet schuldgevoel bent dat je niet Alleen vanuit schuldgevoel handelt dat het schuldgevoel in jou de touwtjes in handen heeft. Hè, dus wat ik mijn koppel soms doof met met ouders die daar last van hebben is, dan maak ik echt met hen zo een blad papier. Dan trek ik 1 grote streep in het midden van dat blad en dan In de linkerkolom. Oké, Als je vanuit je schuldgevoel zou handelen wat wat, wat wat wat zou je dan doen?

SPK_4
Wat zegt jouw gut feeling that je hebt te doen hebt Als je nu geen schuldgevoel zou hebben, wat zou je dan doen? Maar voor ouders ben je dan hè in gewoon niet Omdat ze dan per se vanuit die tweede kolom dingen moeten gaan doen, maar gewoon om om het wat op te rekken en om. En dan hen een beetje uitda gut feeling te halen om uit die automatische reactie te komen. Zoals die en dan laatste tip, ik gaf eens kijken of ik nog iets totaal anders uit mijn hoed kan toveren. Dat gaat dan te maken hebben, denk ik met de conversaties in het. Nieuwe koppel waarvan dat Ik denk dat die superbelangrijk zijn. Niets Omdat in het nieuwe koppel we altijd moeten spreken om problemen op te lossen of Omdat er dan een afspraak gemaakt moet worden. Maar vooral Wij zijn. We hebben een hechtingsrelatie, We zijn allebei mogelijks van een sokken geblazen door het feit. Door alle tumult die ontstaan is, dat doet iets met ons en Het is superbelangrijk dat wij emotioneel bij elkaar.

SPK_4
Gericht blijven kunnen en dat we dus leren om gesprekken te voeren, waarin bijvoorbeeld Ik kan zeggen van goh Als ik naar jouw kind kijk en ik zie dat dat hij mij helemaal niet moet. Dat doet me pijn, hè? En Ik wil niet partner dan jij gaat oplossen voor mij, Maar ik wil eigenlijk gewoon dat even aan jou kunnen vertellen, want bij mijn vriendinnen kan ik dan ondertussen al niet meer bij het recht, want die denken. In godsnaam, hè, Je moet zo zorgen doen, dan heb je er weer maar gewoon. Ik kan dat vertellen en en de partner kan dat ontvangen en vice versa Als het moet uiteraard geen eenrichtingsverkeer zijn. Heel belangrijk om koppels dat tweerichtingsverkeer is dat we echt die gelijkwaardige relatie gaan faciliteren, zeker in een samengesteld gezin, want daar kan je het niet meer maken. Je kan niet meer permitteren om met het klassieke rolpatroon verder te gaan, dus dat denk ik dat soort hetgeen dat ik nu zo even spontaan uit mijn hoed stoffer. Geen idee wat tips nou waren aan het waren.

SPK_3
Heel erg goed, hè? En wat jij zegt? Wordt het stukje schuldgevoel, daar komt bij sommige Mensen ook nog de angst bij. Want wat jij zei hè? Als kinderen de kaart trekken, dan ga ik wel naar mijn moeder toe of naar mijn vader toe. De angst dat het kind niet meer wil komen is dusdanig groot, hè? Dat die Samen met die met dat schuldgevoel. Ervoor zorgt dat ze richting curling houders of nog wel meer in het in het In de vriendschapsrelatie terechtkomen met het kind.

SPK_4
Precies.

SPK_3
Cindy, jouw boek, waar kunnen Mensen die dat boek, hoe heet het, waar kunnen ze het vinden, waar kunnen ze het krijgen?

SPK_4
Het boek HITS relaties, stress in je samengesteld gezin en de ondertitel is groeien als koppel van spanning naar verbinding. Het is te krijgen normaal gezien In de reguliere boekhandel. Ik weet niet in Nederland Annette waar dat jullie kopen is, Dat is dat vooral bol.com of zijn. Bol.com biedt zeker naar een boek aan via mijn eigen website. Sinds schepers.be kan het ook aangekocht worden. Ik denk ook Als je ja, Ik weet niet, Ik ben niet zo thuis in de Nederlandse markt nochtans ben ik, heb ik een Nederlandse vader, Maar ik woon hier echt wel in Vlaanderen, maar wordt hier in Vlaanderen. Heb je bijvoorbeeld ja de standaard boekhandel of een aantal gespecialiseerde boekhandels, daar kan je het ook bestellen. Dus Het is gewoon uitgegeven bij een uitgever, dus in die zin is het normaal gezien overal verkrijgbaar.

SPK_3
Hartstikke goed, Het is dus voor Iedereen in Nederland in ieder geval bij bol.com te bestellen. En jij zei trouwens net nog dat jij ook wel koppels hebt die dan nog minder zijn, waarvan dus de partners niet weten dat ze überhaupt een relatie hebben en niet weten dat ze überhaupt al in therapie zijn. Heel opmerkelijk, maar wel heel goed vanuit het aspect wil je wat van die relatie maken om In de wirwar van alle emoties en alles wat er gebeurt om dan al de moed te hebben en het besef van Laten we ons Laten begeleiden? Dat vind ik een hele mooie.

SPK_4
Een hele mooie en ja, meteen Ik ben van de nuance, hè, wat dat ik merk bij die Mensen is dat het dat hun preventief eraan willen werken bij wijze van spreken. Heel dik was. Meer dan gemiddeld. Ingegeven wordt door de angst van dit gaat niet lukken hè? Dus ze zijn Misschien gemiddeld gezien iets angstiger en ze hebben Misschien niet altijd maar gemiddeld gezien ook een moeilijker vermogen om om te gaan met de pijn die dus veroorzaakt zal worden en en Dat is. Dit was ook mijn eerste interventie hier van kan je comfortabel worden met er gaat mogelijks. Een hele storm op jullie afkomen en bijvoorbeeld de kinderen hebben Natuurlijk recht op hun emoties op hun verwerkingsproces. Wat dient er te gebeuren zodat jij, zodat jullie dit kunnen leren verdragen? Want daar merk ik dat er dat er soms daarin gemiddeld gezien iets meer een aversie is. Zo van oké, we stappen van het ene bootje rechtstreeks in het ander bootje en We kunnen het niet hebben dat die boten nu wiebelen.

SPK_4
En en dat denk ik is. Daar hebben ze te leren comfortabel in te worden, maar verder volg ik jou analyse van hoe fijn zou het zijn, hè? Als veel meer Mensen veel sneller, veel eerder liefst zelfs preventief aan de slag gaan hiermee? Van de Ven.

SPK_3
Cindy super dankjewel voor je tijd super dankjewel voor het delen van je kennis en super dankjewel voor dit gesprek.

SPK_4
Heel veel plezier, dankjewel voor jouw interessante vraag en ik merk, Ik heb al vaak interviews gegeven, Maar dat jouw vraagstelling maakt dat ik zo toch weer aspecten kan belichten die ik eigenlijk nog niet zo heel vaak benoemd heb. Dus ook dankjewel voor jouw interessante kijk en vragen. Annette.

SPK_3
Maar dat compliment hoor ik graag, want Ik ben geen journalist, Maar ik vind het wel heel leuk om met Mensen te spreken.

SPK_1
Altijd heb ik binnen de lijntjes gekleurd gedaan wat anderen wilden, wat anderen van mij verwachten. Nu kies ik voor mezelf een keer. Één keertje, maar Dit is wat Nina uit het boek De affaire tegen zichzelf zegt wanneer ze verliefd wordt op een andere man. Vreemdgaan. Het was iets dat ze altijd sterk veroordeelde, iets wat zij nooit zou doen. Ben je gek, ze is toch gelukkig met Thijs? Toch gaat ze de grens over en dat blijkt een Point of no return. De affaire van Lydia van der Weijden is een levensecht verhaal over wat het betekent om vreemd te gaan. Het biedt herkenning en inzichten en zet de lezer aan het denken, wat zou jij doen Als je Nina was?

SPK_1
Het boek De affaire met als ondertitel verkeerd verbonden is voor € 15 te koop op bol.com waarschuwing. Als je erin begint, kun je niet meer stoppen.