Hoe succesvol is de ‘valse start’ na vreemdgaan?

Hoe succesvol is de ‘valse start’ na vreemdgaan?

Eindelijk samen na vreemdgaan, hoe succesvol is dat?

Wat is een valse start en wat is de reden dat ik dit zo noem? Een valse start is de start van een relatie die eigenlijk in een soort van oorlogsveld begint. Je bent allebei, of een van de twee, vreemdgegaan, je verlaat je relatie en je wilt met je minnaar of minnares verder.
Je hebt te maken met allerlei krachten die negatief zijn om je heen. Je partner die je misschien niet los wil laten en/of heel erg boos op je is, als je kinderen hebt zitten zij middenin het krachtenveld van jou en je aanstaande ex-genoot. De familie is misschien heftig teleurgesteld en kiest partij.
Het lijkt namelijk een fijne start. Eindelijk hoef je niet meer te liegen, eindelijk kun je samen de boodschappen doen, eindelijk kun je in je eigen woonplaats samen gewoon uit eten. Maar, het kan zijn dat je ingehaald wordt door het negatieve krachtenveld van buiten. En dat is ‘oh zo vals’.

Mijn situatie
Ik ben een kind van gescheiden ouders, mijn vader ging vreemd. En vertrok. Mijn moeder werd verliefd op haar baas. Deze ging scheiden, kwam daarna 4 jaar bij mijn moeder en mij wonen, dat liep niet en vertrok. Mijn opa ging vreemd. Mijn opa en oma gingen scheiden toen mijn moeder 20 jaar oud was. En mijn overgrootvader had een bijvrouw en samen met deze bijvrouw kreeg jij mijn oma. Wat een geschiedenis. Elke keer weer als ik het opschrijf of vertel besef ik ‘ach ach meisje, met zo’n geschiedenis had je als 20-jarige al de studie psychologie moeten gaan doen, in plaats van de pedagogische academie.

Besef dat je beide groot verlies en rouw meeneemt
Ik kan me die allereerste keer nog heel goed herinneren. Eindelijk. Na al die tijd hadden we dan voor elkaar gekozen. De allereerste fout die ik hierin maakte, was dat ik hem geen ruimte gaf voor zijn rouw. Paul was bijna 30 jaar met zijn vrouw samen geweest. Dat gaat je echt niet in je koude kleren zitten als je dan toch thuis weggaat. Paul was ook een man die in het begin ook helemaal niet van plan was om thuis weg te gaan.
Toen we eenmaal besloten hadden om allebei onze relaties te verbreken en met elkaar verder te gaan, verschoof hij elke keer het moment. Eerst was het ‘voor de vakantie’ toen werd het ‘na de vakantie’ en toen bleek het een gezellige vakantie geweest en werd het weer opgeschoven. Totdat zijn vrouw een bericht op zijn telefoon vond, het uitmondde in een ruzie en hij toen zijn koffers heeft gepakt.
Mijn grote fout was dat ik niet goed genoeg besefte dat hij een groot verlies leed. Niet meer samen in een huis met zijn kinderen, niet meer aanwezig zijn op de dag/dagelijkse manier. Kinderen die overigens in die eerste periode heel boos waren en heel erg loyaal aan hun moeder. Aan de ene kant kwam Paul terecht in een oorlogsstrijd met de moeder van zijn kinderen en zijn kinderen. En aan de andere kant was ik daar. En was onze liefde daar ook.
Schuld, schaamte, verdriet, grote schuld om wat hij zijn vrouw aandeed, grote schaamte tegenover zijn kinderen en de mensen om het gezin heen en zijn collega’s. En ik benoem het, omdat dat bij bijna iedereen meespeelt.


Een dankjewel naar mijn voorganger(s)

Toen ik Els van Steijn interviewde voor podcast #41 en haar vroeg wat zij zou doen als zij minister zou worden van het ministerie van de liefde, zei ze dat ze EERST HAAR VOORGANGER zou bedanken. Systemisch gezien is dat heel belangrijk. Luister naar die podcast zodat je dat begrijpt. Dat interview is heel belangrijk voor mij geweest want ik besefte dat ik eerst de ex-en voor me te bedanken heb, voordat ik op mijn eigen plek kan gaan staan. In het systeem had de ex-genoot van Paul als moeder en als eerdere vrouw nou eenmaal een andere, eerder verworven plek dan ik. Daar kan je van alles van vinden, maar het is zo.

Samengestelde gezinnen
Bij samengestelde gezinnen die ik heel veel ontvang in mijn praktijk zie ik dat het ongelooflijk ingewikkeld is om de ex van je partner te respecteren en haar of hem zijn plek te gunnen.
Natuurlijk, vaak word je geconfronteerd met vervelend gedrag, een vechtscheiding en pesterijen via de kinderen, genegeerd worden, boosheid, jaloezie. De andere partij die achterblijft nadat de overspelige partner er vandoor gaat, heeft te maken met ‘aangedaan verlies’. En dit is altijd vele malen moeilijker te verkroppen dan verlies door het lot. Hier kun je veel meer over lezen in het boek van Leoniek van der Maarel en Tineke Rodenburg, ‘Vechten voor je scheiding, schipbreuk geslaagd’ .
Steven Pont, ontwikkelingspsycholoog en systeemtherapeut, spreek van het ‘destructieve recht‘. Dat is het recht wat iemand zich toegeëigend nadat hem of haar iets aangedaan is. Na een ‘aangedaan verlies’ is de kans groot dat de achterblijvende partij gebruik maak van zijn of haar ‘destructieve recht’.

Van ontrouw naar de dynamiek van samengestelde gezinnen
Na jullie ontrouw verval je dan eigenlijk direct in alle uitdagingen en dynamieken van samengestelde gezinnen. Zonder dat je je hier waarschijnlijk echt goed in verdiept hebt. Logisch, je bent verliefd en je bent vooral bezig geweest met twijfel? Wat ga ik doen? Als de kinderen er ook vroeg of zelfs te vroeg bij betrokken worden, heb je eigenlijk geen tijd om elkaar goed te leren kennen.
Als je jong bent en je leert een leuke man of vrouw kennen en je begint een relatie, dan heb je bijna altijd ruim de tijd om eerst elkaar te leren kennen, en als er genoeg en veel liefde is, dan kies je er samen voor om kinderen te krijgen. Hoe ongelooflijk anders is dit als je elkaar leert kennen met kinderen en je een relatie opzet vanuit het elkaar leren kennen vanuit ontrouw?

De (on)mogelijkheid
Is het onmogelijk om een goede relatie te starten na ontrouw samen? Nee, ik denk niet dat het onmogelijk is. Als je je heel bewust bent van alle verlies, rouw en dynamieken waar jullie in terecht gaan komen, kun je tot-op-zekere-hoogte anticiperen en kun je ook goede begeleiding zoeken, want het is wel topsport. De kunst is om schouder aan schouder, hand in hand samen te staan.
Er bestaan helaas geen cijfers van hoe succesvol relaties zijn die uit ontrouw voortkomen.

Is jouw relatie succesvol na ontrouw?
Ik ben op zoek naar deze succesvolle relaties. Wat is jullie kracht geweest om hier succesvol doorheen te rollen. Wat heeft jullie geholpen? Welke tips kun je koppels geven die in deze situatie zitten? Willen jullie je verhaal met mij delen? Ik zoek jou.

En heb jij een vraag over de valse start en/of ontrouw, stel me je vraag gerust, dan kan ik ‘m meenemen voor een volgende podcast.

Wil je een persoonlijk gesprek over jouw situatie? Mail naar info@juttucoaching.nl onder vermelding van persoonlijk gesprek en we prikken een datum zodat je me kunt vertellen wat er speelt en dan help ik je verder met de eerste stap die je kunt nemen.