In mijn praktijk merk ik heel vaak dat ontevredenheid over de seksuele relatie de reden is geweest waardoor een groot gat binnen de relatie is ontstaan. En iemand hier gebruik van heeft gemaakt. Een reden te meer om te checken bij je partner naar zijn/haar tevredenheid en ook bij jezelf. Hoe tevreden ben jij over dit onderwerp?

Hebben jullie te maken met ontrouw bij een van jullie twee en zijn jullie samen aan het werk om de relatie te herstellen na vreemdgaan? En lukt dat op alle gebieden goed, alleen op het seksuele vlak (nog) niet?
Vraag dan bij mij mijn e-book aan: ‘Onze seksuele relatie op de rit na ontrouw’ via https://www.juttucoaching.nl/contact/

Onderstaand artikel is gepubliceerd in België, interessant om te lezen! 

“Spontaan verlangen is iets dat vooral mannen ervaren: zo’n 75 procent om precies te zijn, tegenover slechts 15 procent van de vrouwen.”

Waarom ‘vanavond niet, schat’? Seksuologe: “Een vrouw die ‘weinig zin’ heeft, masturbeert vaak wel nog”

Je sleurt elkaar niet meer het bed in. Als je partner wil vrijen, heb jij hoofdpijn. Heb jij zin, dan ligt je lief al te ronken. Hoe blijven jullie op elkaar ingespeeld in bed? Klinisch seksuologe Chloë De Bie deelt de drie vereisten voor meer verbinding, meer gelijklopende seksuele verlangens en minder ‘vanavond niet, schat’. “Je moet losbreken uit de typische opdeling van ‘voorspel’ en ‘daad’.”

Verliefdheid wordt liefde. De spanning van weleer wordt routine. Weg lust. Onvermijdelijk, zo lijkt het wel. Een vaststaand feit. De Florida State University publiceerde resultaten van een vierjarig onderzoek waaraan meer dan tweehonderd pasgetrouwde koppels deelnamen: vier jaar na de bruiloft was hun seksfrequentie met meer dan een derde gedaald. De helft van de koppels die langer dan tien jaar samen zijn, heeft soms maanden geen seks. Is dat erg?

“We denken al snel dat we tekortschieten of dat er iets aan ons lichaam hapert”, knikt seksuologe Chloé De Bie. “Je hoort het overal: koppels die lang samen zijn, vrijen minder dan het gemiddelde. Daar gaan mijn haren van overeind staan. Mensen vergeten dat een gemiddelde betekent dat de helft er effectief onder zit. Op het vlak van liefde en seks is de enige norm diegene die jullie zelf prettig vinden.” De ideale seksfrequentie bestaat dus niet.

Vrouwen met ‘te weinig’ zin masturberen wel nog: wat is er dan aan de hand?

Waar, wanneer en hoe vaak: die keuze is alleen aan het koppel zelf. “Op zich is er niks mis als de ene partner het wat vaker wil doen, of eens wat anders wil uitproberen. Tenzij die wens een twistpunt wordt. Een discrepantie in seksueel verlangen is een van de voornaamste drijfveren van koppels om naar een seksuoloog te stappen. Komt een vrouw alleen op consultatie, dan hoor je haar vaak verzuchten dat ze ‘te weinig zin’ heeft.”

“Dan is mijn eerste vraag: hoe komt het dat je partner hier niet zit omdat die te veel goesting heeft? Het is opvallend dat we zonder meer aannemen dat het probleem bij de persoon ligt die minder verlangen ervaart. Maar als je de vrouw dan vraagt of ze masturbeert, is het antwoord veelal ja – zij het soms schoorvoetend. Haar partner zit er dan met open mond bij: ‘Je wil het niet met mij doen, maar wel met jezelf?’”

“Vaak draait het om de sfeer die gecreëerd wordt: als de ene om middernacht pas zijn move maakt en de andere de volgende dag vroeg op moet, is de kans op een ‘njet’ nogal groot. Dat spontane verlangen is iets dat vooral mannen ervaren: zo’n 75 procent om precies te zijn, tegenover slechts 15 procent van de vrouwen. Vrouwelijke lust is eerder responsief. Oftewel: onze ‘goesting’ moet eerst getriggerd worden met een aanraking, een lief berichtje, een kus,… Of je zin krijgt, ligt dus veel meer aan de context dan aan een of andere innerlijke drift.”

De eerste stap om als koppel je verlangens synchroon te krijgen

Hoe beter de vrijpartijen afgestemd zijn op de wensen van de twee partners, hoe beter de relatie – ongeacht de frequentie. Wie bevredigende seks heeft, zou meer zin ervaren. Tegelijk blijkt uit onderzoek dat mannen tijdens zo’n 90 tot 95 procent van de vrijpartijen klaarkomen. Voor vrouwen ligt dat percentage tussen de 30 en 50 procent.

‘Penis in vagina’ lijkt synoniem voor vrijen, terwijl dat maar één vorm van seks is – en dan juist de vorm die meestal het snelst voorbij is. Chloë De Bie: “De heersende orgasmekloof is tekenend voor de manier waarop we nog altijd naar het liefdesspel kijken: ‘penis in vagina’ lijkt synoniem voor vrijen, terwijl dat maar één vorm van seks is – en dan juist de vorm die meestal het snelst voorbij is. Voor mannen is het vaak de ultieme vorm van stimulatie, maar de meeste vrouwen hebben er fysiek gezien minder aan.”

“Wil een koppel zijn verlangens opnieuw synchroon krijgen, dan raad ik hen in de eerste plaats aan eens afzonderlijk te onderzoeken hoe dat verlangen er precies uitziet. Waar heb je zin in, waarin niet? Breek daarbij uit de typische opdeling van ‘voorspel’ en ‘daad’. Manuele, orale, vaginale, anale seks, strelen en (tong)zoenen: het zijn allemaal vormen van seks. Ik begeleid al even een koppel waarvan de vrouw penetratie als te pijnlijk ervaart. Daarom vrijen ze nu al een tijdje zonder. Volgens de man hebben ze nog nooit zo’n goede seks gehad: eindelijk ziet hij haar genieten!”

Zin krijg je niet zomaar: “Het is een enorme dooddoener voor de intimiteit”

“Algemeen gezien zijn het eerder vrouwen die een verminderd verlangen ervaren. Vrouwen zouden minder ontvankelijk zijn voor erotische prikkels – een sexy lingeriemodel op een reclamepaneel prikkelt mannen meteen, terwijl de hunk in Calvin Klein-boxershort er de vrouw aan doet denken dat ze de witte was nog moet doen. Een andere denkpiste is dat vrouwen minder goed zijn in het herkennen van lichamelijke opwinding: de vagina die vochtig wordt, de schaamlippen die opzwellen.”

“Logisch, want het is nu eenmaal minder opvallend dan een erectie. Tegelijk moet er tegenwoordig veel in de maatschappij. Dat is een enorme dooddoener voor de intimiteit, want het eerste wat wegvalt bij stress of slaapgebrek is seks. Conclusie: zin komt allerminst uit de lucht vallen. Een vrijpartij vergt opwarming. Kussen, knuffels en strelingen vormen de ideale aanleiding tot meer. 

Bereidheid is het belangrijkste woord op vlak van seksualiteit, omdat er een keuzemogelijkheid in vervat zit. Het heeft niks te maken met moeten, wel met willen.”

Wat moet je doen na een ‘nee’?

“Seksualiteit initiëren blijft een gedeelde verantwoordelijkheid. Geef daarom niet op als je poging op een ‘njet’ stoot, maar ga het gesprek aan. Daarvoor moet je eerst stilstaan bij wat jij zelf precies mist. Het orgasme? De intimiteit? Variatie? Daarna moet je die gevoelens in woorden omzetten. Niet op restaurant, en ook niet met een aankondiging à la ‘Schat, we moeten eens praten!’. Een krantenartikel of seksscène op tv kan een luchtige gespreksstarter zijn. Spreek uit wat jij nodigt hebt en geef je partner de tijd om de behoeften en verlangens uit te spreken.”

Bron: Nina HLN.be 

Hebben jullie te maken met ontrouw bij een van jullie twee en zijn jullie samen aan het werk om de relatie te herstellen na vreemdgaan? En lukt dat op alle gebieden goed, alleen op het seksuele vlak (nog) niet? 
Vraag dan bij mij mijn e-book aan: ‘Onze seksuele relatie op de rit na ontrouw’ via https://www.juttucoaching.nl/contact/